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slug: beeinflusst-bindungsstil-libido seo_title: "Beeinflusst der Bindungsstil die Libido?" meta_description: "Beeinflusst dein Bindungsstil die Libido? Was Forschung über Bindungsangst, Bindungsvermeidung, sexuelles Verlangen und Intimität sagt." og_title: "Beeinflusst der Bindungsstil die Libido?" og_description: "Sexuelles Verlangen kann sich je nach Person und Beziehung verändern. Erfahre, was die Forschung über Bindungsangst, Bindungsvermeidung und Libido zeigt."
Beeinflusst der Bindungsstil die Libido?
Vielleicht hast du schon bemerkt, dass sich dein sexuelles Verlangen je nachdem verändert, mit wem du zusammen bist.
Bei einer Person kann sich die Anziehung fast überwältigend anfühlen. Du denkst ständig an Sex, fantasierst über sie, wenn sie nicht da ist, und willst sie vielleicht sogar noch stärker, sobald sie sich zurückzieht oder schwerer erreichbar wird. Bei jemand anderem ist die Anziehung am Anfang ebenfalls stark, wird aber mit der Zeit weniger drängend, wenn die Beziehung enger und verlässlicher wird.
Oder vielleicht hast du dich immer als jemanden mit einer hohen Libido gesehen und stellst irgendwann fest, dass sexuelles Verlangen und der Wunsch nach emotionaler Intimität nicht unbedingt dasselbe sind.
Das führt zu einer spannenden Frage: Beeinflusst der Bindungsstil tatsächlich die Libido?
Es gibt Forschung, die erwachsene Bindungsmuster mit Sexualität in Verbindung bringt – unter anderem mit sexuellem Verlangen, sexueller Motivation, Leidenschaft und Zufriedenheit. Sie unterstützt jedoch keine einfache Regel, nach der ängstlich gebundene Menschen eine hohe Libido haben, vermeidend gebundene Menschen eine niedrige und sicher gebundene Menschen irgendwo ordentlich dazwischenliegen.
Hilfreicher ist eine andere Unterscheidung: Wie stark ist dein sexuelles Verlangen allgemein – und was passiert mit diesem Verlangen innerhalb einer bestimmten Beziehung?
Gerade bei der zweiten Frage kann Bindung besonders relevant sein.
Wenn du dich fragst, wie dein eigenes Bedürfnis nach Nähe, Rückversicherung, Eigenständigkeit oder Abstand hier hineinpasst, kann es hilfreich sein, dein eigenes Bindungsmuster besser zu verstehen.
Libido und sexuelles Verlangen sind nicht ganz dasselbe
Wenn Menschen von einer „hohen Libido“ sprechen, können sie damit verschiedene Dinge meinen.
Vielleicht denken sie häufig an Sex. Vielleicht wünschen sie sich oft Sex mit einem Partner oder einer Partnerin. Vielleicht masturbieren sie häufig. Vielleicht empfinden sie besonders starkes Verlangen nach einer bestimmten Person, fantasieren viel über jemanden, der emotional nicht wirklich verfügbar ist, oder erleben zu Beginn einer Beziehung eine besonders intensive sexuelle Anziehung.
Diese Erfahrungen können zusammen auftreten, müssen es aber nicht.
Diese Unterscheidung ist wichtig, weil sich Bindungstheorie mit unseren Erwartungen und Strategien in emotional bedeutsamen Beziehungen beschäftigt. Bindungsangst beschreibt vereinfacht eine stärkere Sensibilität für Zurückweisung, Verlassenwerden, Unsicherheit und die Verfügbarkeit des Partners. Bindungsvermeidung beschreibt eher ein größeres Unbehagen mit Abhängigkeit, Verletzlichkeit oder emotionaler Nähe.
Keine dieser beiden Dimensionen ist ein Mass für Libido.
Jemand mit stärkerer Bindungsvermeidung kann Sex sehr geniessen und häufig wollen. Jemand mit ausgeprägter Bindungsangst kann dagegen relativ wenig spontanes sexuelles Verlangen erleben. Hormone, Medikamente, körperliche und psychische Gesundheit, Stress, Alter, Anziehung, Beziehungsqualität, sexuelle Orientierung und viele andere Faktoren können sexuelles Verlangen beeinflussen.
Der Bindungsstil kann deshalb nicht vorhersagen, wie oft jemand Sex wollen wird oder sollte.
Er kann aber möglicherweise helfen zu verstehen, warum sexuelles Verlangen manchmal mit Fragen verbunden ist wie: Willst du mich? Sind wir uns nah? Bin ich begehrenswert? Kann ich mich auf dich verlassen? Wird mir das gerade zu intim?
Solche Fragen können die sexuelle Erfahrung deutlich verändern.
Bindung kann beeinflussen, welche Bedeutung Sex für uns hat
Eine der klareren Erkenntnisse aus der Forschung betrifft nicht nur die Frage, ob Menschen Sex wollen, sondern warum sie ihn wollen.
In einer grossen Studie mit fast 2.000 Teilnehmenden untersuchten Cindy Davis, Phillip Shaver und Michael Vernon den Zusammenhang zwischen Bindungsstil und den subjektiven Motiven für Sex. Stärkere Bindungsangst war mit mehreren Motiven verbunden, darunter emotionale Nähe, Rückversicherung und die Stärkung des Selbstwertgefühls. Bindungsvermeidung zeigte dagegen einen negativen Zusammenhang mit Motiven, bei denen es um emotionale Nähe und Rückversicherung ging.
Die Forschenden fanden ausserdem einen Zusammenhang zwischen Bindungsangst und stärkerer sexueller Leidenschaft, während Bindungsvermeidung mit weniger Leidenschaft und einem stärkeren Rückgang von Leidenschaft im Laufe der Zeit verbunden war.
Das bedeutet nicht, dass ängstlich gebundene Menschen Sex nur suchen, um Rückversicherung zu bekommen. Ebenso wenig bedeutet es, dass Menschen mit stärkerer Bindungsvermeidung emotional intimen Sex nicht geniessen können. Es handelt sich um statistische Tendenzen auf Gruppenebene, nicht um Beschreibungen jeder einzelnen Person.
Die Ergebnisse deuten aber auf einen wichtigen Punkt hin.
Zwei Menschen können sich sexuell sehr ähnlich verhalten und diesem Verhalten trotzdem psychologisch eine völlig unterschiedliche Bedeutung geben.
Für eine Person kann Sex manchmal eine besonders starke Form von Verbindung darstellen: Wir sind uns nah, du willst mich, zwischen uns ist alles in Ordnung. Für eine andere Person lässt sich sexuelle Lust vielleicht leichter geniessen, wenn sie weniger stark mit emotionaler Abhängigkeit oder Verletzlichkeit verbunden ist.
Keine dieser Erfahrungen verrät uns den gesamten Bindungsstil einer Person. Aber sie zeigt, warum die Frage nach der reinen „Libido“ oft zu kurz greift.
Bei Bindungsangst kann sexuelles Verlangen besonders beziehungsabhängig sein
Wer stärker zu Bindungsangst neigt, reagiert in romantischen Beziehungen häufig sensibler auf die Verfügbarkeit des Partners und auf mögliche Zurückweisung.
Sex kann dadurch Bedeutungen annehmen, die über körperliche Lust hinausgehen.
Stark begehrt zu werden kann beruhigend wirken. Sexuelle Nähe kann Unsicherheit vorübergehend reduzieren. Wenn der Partner Sex initiiert, kann das als Zeichen von Anziehung, Verbindung oder Verbindlichkeit besonders viel Gewicht bekommen.
Untersuchungen zu Bindung und sexueller Motivation legen wiederholt nahe, dass Menschen mit stärkerer Bindungsangst Sex eher auch mit bindungsbezogenen Zielen wie Nähe, Rückversicherung und dem Gefühl, wertgeschätzt zu werden, verbinden können.
Das eröffnet eine interessante Perspektive auf eine vermeintlich „hohe Libido“.
Manchmal hat jemand schlicht ein starkes sexuelles Verlangen.
In anderen Situationen kann sexuelles Verlangen gegenüber einer bestimmten Person oder in einer bestimmten Beziehung besonders intensiv werden, weil Sexualität und Bindungssystem gleichzeitig aktiviert sind. Der Wunsch nach Sex kann sich dann mit dem Wunsch nach Nähe, Gegenseitigkeit, Bestätigung oder dem Gefühl, begehrt zu werden, überschneiden.
Das könnte mit erklären, warum sich sexuelles Verlangen mit einem Partner viel stärker anfühlt als mit einem anderen.
Es könnte auch zu einem Muster passen, das manche Menschen bei sich beobachten: Solange sie unsicher sind, ob die andere Person sie wirklich will, denken sie besonders häufig an Sex. Sobald die Beziehung verlässlicher wird, nimmt ein Teil dieser Intensität ab.
Dabei ist grosse Vorsicht nötig. Es gibt keine wissenschaftliche Regel, nach der intensive sexuelle Anziehung automatisch auf Bindungsangst hinweist. Starke Chemie beweist ebenso wenig, dass die andere Person emotional nicht verfügbar ist.
Anziehung kann schlicht Anziehung sein.
Wenn dein sexuelles Verlangen jedoch wiederholt genau dann besonders stark wird, wenn sich eine Verbindung unsicher anfühlt, kann es sinnvoll sein, dieses Muster genauer anzuschauen.
Hier kann das Wissen über dein eigenes Bindungsmuster hilfreich werden: nicht als Erklärung für jedes sexuelle Gefühl, sondern als Möglichkeit zu fragen, was zusätzlich passiert, wenn dein Verlangen besonders intensiv wird.
Vermeidende Bindung bedeutet nicht automatisch eine niedrige Libido
Das ist vielleicht das wichtigste Missverständnis in diesem Zusammenhang.
Wenn Bindungsvermeidung mit grösserem Unbehagen gegenüber Nähe und Abhängigkeit verbunden ist, liegt der Schluss nahe, dass vermeidend gebundene Menschen einfach weniger Sex wollen.
Die Forschung rechtfertigt diesen Schluss nicht.
Einige Studien haben Zusammenhänge zwischen stärkerer Bindungsvermeidung und niedrigerem partnerschaftlichem sexuellem Verlangen gefunden. Nicolas Favez und Hervé Tissot untersuchten beispielsweise bei 490 Menschen in Beziehungen Bindungstendenzen, sexuelle Aktivitäten und Vorstellungen über Sexualität.
Stärkere Bindungsvermeidung war mit geringerem berichteten sexuellem Verlangen verbunden. Bei den Männern in dieser Stichprobe hing Vermeidung ausserdem mit weniger partnerschaftlicher sexueller Aktivität, aber mehr sexueller Aktivität allein zusammen. Bindungsangst stand bei den Frauen der Stichprobe dagegen mit höherem sexuellem Verlangen in Zusammenhang.
Wichtig ist, dass einige Zusammenhänge zwischen Bindung und Sexualverhalten offenbar über die Art verliefen, wie Menschen Sex erlebten und bewerteten – darunter ihre Motivation, sexuelle Zufriedenheit und sexuelle Ängste.
Auch das spricht dafür, dass Bindung eher den Kontext und die Bedeutung sexuellen Verlangens beeinflussen kann als die grundlegende sexuelle Lust eines Menschen.
Eine besonders interessante Studie untersuchte etwas, das in Diskussionen über Libido häufig fehlt: Auf wen richtet sich das Verlangen?
2023 untersuchte Stephanie Blumenstock romantische Bindung und sexuelles Verlangen und unterschied dabei zwischen Verlangen nach dem eigenen Partner und Verlangen nach anderen attraktiven Personen.
Stärkere Bindungsvermeidung sagte weniger sexuelles Verlangen nach dem eigenen Partner, aber mehr Verlangen nach attraktiven anderen Personen voraus. Bindungsangst war dagegen mit stärkerem partnerspezifischem Verlangen verbunden.
Diese Unterscheidung ist entscheidend.
Ein Mensch kann durchaus viel sexuelles Verlangen erleben und gleichzeitig weniger Verlangen ausgerechnet gegenüber der Person haben, mit der er eine Bindungsbeziehung führt.
Das ist etwas anderes als eine grundsätzlich niedrige Libido.
Damit stellt sich auch eine psychologisch interessante Frage nach Intimität. Sex mit einer emotional bedeutsamen Person kann Verletzlichkeit, Erwartungen, Abhängigkeit und Beziehungsbedeutung mit sich bringen, die bei Fantasien oder bei der Anziehung zu jemandem ausserhalb der Beziehung nicht in derselben Form vorhanden sind.
Für manche Menschen mit stärkerer Bindungsvermeidung können sich diese Situationen deshalb sehr unterschiedlich anfühlen.
Auch daraus lässt sich nicht schliessen, dass jemand vermeidend gebunden ist, nur weil das sexuelle Verlangen gegenüber dem eigenen Partner nachlässt. Ein Rückgang von Lust in einer langfristigen Beziehung kann viele Ursachen haben: Stress, ungelöste Konflikte, Elternschaft, medizinische Faktoren, Medikamente, sexuelle Unvereinbarkeit oder schlicht veränderte Anziehung.
Bindung bietet lediglich eine zusätzliche Frage:
Habe ich generell weniger Lust auf Sex – oder verändert sich mein Verlangen, wenn Sexualität stärker mit emotionaler Nähe und Abhängigkeit verbunden wird?
Warum sexuelles Verlangen sich verändern kann, wenn eine Beziehung enger wird
An diesem Punkt wird die Verbindung zwischen Bindung und Sexualität besonders interessant.
Die frühe Datingphase enthält viel Neues und viel Unsicherheit. Du weisst noch nicht genau, was die andere Person von dir hält. Anziehung mischt sich mit Erwartung, Fantasie und Möglichkeiten.
Mit zunehmender Dauer verändert sich dieser Kontext.
Ihr kennt euch besser. Die Beziehung wird womöglich vorhersehbarer. Gleichzeitig kann Sex mehr Bedeutung bekommen. Er kann stärker mit Verbindlichkeit, Verletzlichkeit, Zurückweisung, Rückversicherung, Erwartungen und dem allgemeinen Zustand der Beziehung verbunden sein.
Für jemanden mit stärkerer Bindungsangst könnte zunehmende Sicherheit einen Teil jener Unsicherheit reduzieren, die zuvor die Aufmerksamkeit auf den Partner verstärkt hat. Gleichzeitig kann sich sexuelle Intimität leichter und angenehmer anfühlen, wenn man sich zuverlässig geliebt und akzeptiert fühlt.
Für jemanden mit stärkerer Bindungsvermeidung kann zunehmende Nähe eine andere Spannung erzeugen. Was anfangs spielerisch oder unkompliziert wirkte, kann allmählich stärker mit emotionaler Abhängigkeit, Erwartungen oder Verletzlichkeit verbunden werden.
Keines dieser Ergebnisse ist unvermeidlich.
Und selbst Forschungsergebnisse, die zunächst recht einfache Bindungsmuster zu bestätigen scheinen, werden komplizierter, sobald Beziehungen über längere Zeit beobachtet werden.
Deshalb eignet sich Bindung hier besser als Theorie über Beziehungsprozesse als als Klassifikationssystem für Libido.
Statt zu fragen: „Welcher Bindungsstil hat die höchste Libido?“, ist es wahrscheinlich hilfreicher zu fragen, was mit sexuellem Verlangen passiert, wenn sich Nähe, Sicherheit, Unsicherheit und emotionale Bedeutung verändern.
Wenn du jemanden stärker willst, sobald er sich zurückzieht
Eine Erfahrung, die viele Menschen über den Zusammenhang zwischen Bindung und Sex nachdenken lässt, ist starke Anziehung gerade dann, wenn die andere Person weniger verfügbar wirkt.
Vielleicht kannst du nicht aufhören, an jemanden zu denken, nachdem die Person sich zurückgezogen hat. Sexuelle Fantasien werden häufiger. Ihre Distanz scheint dein Verlangen nicht zu verringern, sondern sogar zu verstärken.
Die Bindungstheorie bietet dafür eine mögliche Perspektive.
Bei Menschen mit stärkerer Bindungsangst kann wahrgenommene Distanz dazu führen, dass die Beziehung intensiver beobachtet wird und der Wunsch steigt, die Nähe wiederherzustellen. Wenn sexuelle Intimität ohnehin mit Verbindung, Begehrtwerden oder Rückversicherung verknüpft ist, kann auch sexuelles Verlangen Teil dieser verstärkten Fokussierung werden.
Dabei muss jedoch eine wichtige Grenze gezogen werden.
Wir können nicht daraus schliessen, dass der Wunsch nach einer schwer erreichbaren Person „in Wirklichkeit nur Bindungsangst“ ist. Ebenso wenig können wir annehmen, dass starke Anziehung deshalb existiert, weil jemand nicht verfügbar ist.
Sexuelle Anziehung wird von vielen Faktoren beeinflusst, und Bindung ist nur einer davon.
Hilfreicher ist die Frage, ob sich ein wiederkehrendes Muster zeigt.
Wirst du regelmässig deutlich stärker von jemandem eingenommen, sobald sich die Person zurückzieht?
Nimmt dein sexuelles Verlangen gleichzeitig mit der Angst zu, dass sich die Beziehung entfernt?
Beruhigt dich das Gefühl, sexuell begehrt zu werden, vorübergehend in Bezug auf die gesamte Beziehung?
Wenn ja, könnten sexuelles Verlangen und bindungsbezogene Rückversicherung zeitweise miteinander verbunden sein.
Das bedeutet nicht, dass dein Verlangen unecht oder „dysfunktional“ ist.
Es bedeutet lediglich, dass sexuelles Verlangen mehr als eine psychologische Komponente haben kann.
Sex kann manchmal leichter sein als emotionale Verletzlichkeit
Auch das gegenteilige Muster ist interessant.
Ein Mensch kann eine relativ hohe Libido haben und emotionale Intimität trotzdem schwierig finden.
Sex erzeugt nicht für jeden dieselbe Art von Verletzlichkeit. Manche Menschen erleben Sexualität als zutiefst emotional verbindend. Andere können körperliche Nähe geniessen und emotionale Abhängigkeit davon relativ getrennt halten.
Für jemanden mit stärkerer Bindungsvermeidung kann Sex deshalb in einem Kontext angenehm und in einem anderen schwieriger sein.
Lockere Anziehung, Fantasie oder sexuelle Spannung zu Beginn einer Beziehung können sich vergleichsweise unkompliziert anfühlen. Sex innerhalb einer etablierten Beziehung kann dagegen zunehmend mit Erwartungen an Zuneigung, Verletzlichkeit, Rückversicherung oder emotionale Verfügbarkeit verbunden werden.
In einem solchen Fall muss nicht die körperliche Nähe selbst das Problem sein.
Es kann darum gehen, wofür diese körperliche Nähe inzwischen steht.
Auch daraus sollte niemals das Klischee werden, „vermeidende Menschen bevorzugen unverbindlichen Sex“ oder könnten keine Intimität aushalten. Bindungsvermeidung liegt auf einem Kontinuum, Menschen unterscheiden sich stark voneinander, und die jeweilige Beziehung beeinflusst ebenfalls, wie angenehm oder belastend Intimität erlebt wird.
Aber es zeigt, warum Sexualverhalten allein erstaunlich wenig über den Bindungsstil eines Menschen verrät.
Dieselbe Person kann häufig Sex wollen und sich gleichzeitig mit emotionaler Abhängigkeit unwohl fühlen. Eine andere Person kann tiefe emotionale Intimität schätzen und trotzdem relativ wenig sexuelles Verlangen haben.
Sexualität und Bindung sind miteinander verbunden, aber sie sind nicht dasselbe.
Auch das Bindungsmuster deines Partners spielt eine Rolle
Sex findet selten nur innerhalb der Psychologie einer einzelnen Person statt.
Jede Beziehung bringt zwei Bindungssysteme zusammen.
Stell dir vor, für einen Partner ist sexuelle Initiative ein besonders wichtiges Zeichen von Nähe. Wenn Sex seltener wird, beginnt diese Person sich zu fragen, ob der andere das Interesse verliert.
Also initiiert sie häufiger.
Der andere Partner erlebt diese häufigeren Initiativen möglicherweise ganz anders. Sex fühlt sich zunehmend mit Erwartung oder der Verantwortung verbunden, den anderen zu beruhigen.
Das eigene Verlangen sinkt.
Der erste Partner bemerkt diesen Rückzug und wird noch unsicherer, sucht also noch mehr Rückversicherung und initiiert noch häufiger.
Aus einem Unterschied im sexuellen Verlangen ist nun ein Annäherungs-Rückzugs-Kreislauf geworden.
Keiner von beiden muss ihn bewusst ausgelöst haben.
Und dieses Muster bedeutet nicht automatisch, dass eine Person ängstlich und die andere vermeidend gebunden ist. Unterschiede in der Libido kommen in sehr unterschiedlichen Paaren vor.
Bindungstendenzen können jedoch beeinflussen, welche Bedeutung beide diesem Unterschied geben.
Eine Person interpretiert „heute nicht“ vielleicht einfach als sexuelle Präferenz: Mein Partner hat heute keine Lust.
Eine andere erlebt denselben Moment schnell als Beziehungsfrage: Findet er mich noch attraktiv? Stimmt etwas zwischen uns nicht mehr?
Gleichzeitig kann die Person, die Sex ablehnt, wiederholte Gespräche darüber entweder als hilfreiche Kommunikation oder zunehmend als Druck erleben.
Genau hier wird es weniger hilfreich, nur den Bindungsstil einer Person zu analysieren.
Entscheidender ist, was zwischen beiden passiert.
Kann jemand Sex ablehnen, ohne dafür bestraft oder für das Selbstwertgefühl des Partners verantwortlich gemacht zu werden?
Kann die Person mit stärkerem Verlangen Enttäuschung ausdrücken, ohne daraus einen Vorwurf zu machen?
Können beide offen darüber sprechen, was ihr sexuelles Verlangen steigert oder senkt?
Gibt es Zuneigung und Rückversicherung auch ausserhalb von Sex?
Können beide akzeptieren, dass unterschiedliche sexuelle Bedürfnisse nicht automatisch bedeuten, dass sie unterschiedlich stark lieben?
Jede Beziehung bringt zwei Bindungssysteme zusammen. Und Sexualität ist einer der Bereiche, in denen unterschiedliche Erwartungen an Nähe besonders deutlich werden können.
Bindung hängt auch mit sexueller Zufriedenheit zusammen
Die Forschung in diesem Bereich beschäftigt sich nicht nur mit sexuellem Verlangen.
Eine Übersichtsarbeit zu erwachsener Bindung und sexueller Funktionsweise fand Zusammenhänge zwischen Bindungsangst beziehungsweise Bindungsvermeidung und verschiedenen Aspekten von Sexualität, darunter sexuelle Zufriedenheit, sexuelle Schwierigkeiten, Häufigkeit von Geschlechtsverkehr und sexuelle Motive.
Die Autorinnen und Autoren betonten allerdings auch deutliche Grenzen der vorhandenen Forschung.
Viele Studien basierten auf Selbstauskünften. Die untersuchten Stichproben waren nicht immer repräsentativ. Ein grosser Teil der Forschung war korrelativ – sie konnte also Zusammenhänge zeigen, aber nicht beweisen, dass der Bindungsstil eine bestimmte sexuelle Erfahrung verursacht hat.
Diese Vorsicht ist wichtig.
Wenn Bindungsvermeidung in einer Studie beispielsweise mit geringerer sexueller Zufriedenheit zusammenhängt, wissen wir daraus noch nicht, ob Bindungstendenzen die Zufriedenheit beeinflusst haben, ob schwierige sexuelle Erfahrungen die Unsicherheit erhöhten oder ob ein dritter Faktor beide Bereiche beeinflusste.
Die Forschung erlaubt deshalb die Aussage, dass Bindung und Sexualität miteinander verbunden sind.
Sie erlaubt nicht, den Bindungsstil eines Menschen anhand seines Sexualverhaltens zu diagnostizieren.
Starke sexuelle Chemie beweist keine unsichere Bindung
Eine weitere verlockende Schlussfolgerung lautet, dass überwältigende sexuelle Chemie ein Zeichen für ein unsicheres Bindungsmuster sein müsse.
Auch dafür gibt es keine ausreichende Grundlage.
Sexuelle Anziehung kann intensiv sein. Menschen können starkes Verlangen in sicheren, unsicheren, lockeren, neuen und langjährigen Beziehungen erleben.
Unsicherheit kann Aufmerksamkeit und Motivation beeinflussen. Neuheit ebenfalls. Und bei jemandem, der besonders sensibel auf Zurückweisung oder Partnerverfügbarkeit reagiert, kann Unsicherheit zusätzliche psychologische Bedeutung bekommen.
Aber wir können nicht von starker Chemie rückwärts auf ihre Ursache schliessen.
Starke Anziehung zu einer emotional wenig verfügbaren Person beweist nicht, dass gerade diese Unerreichbarkeit die Anziehung erzeugt hat.
Genauso beweist weniger innere Unruhe bei einem sicheren oder emotional verfügbaren Partner nicht automatisch, dass du nun „gesunde Anziehung“ erlebst.
Manchmal bedeutet weniger Verlangen tatsächlich weniger Verlangen.
Manchmal sind zwei Menschen sexuell nicht besonders kompatibel.
Manchmal verändert sich Anziehung.
Manchmal senken ungelöste Konflikte oder Ressentiments die Lust.
Und manchmal wird eine Beziehung gleichzeitig emotional sicher und sexuell sehr erfüllend.
Bindungstheorie sollte nicht dazu benutzt werden, dir einzureden, dass starke Anziehung ungesund sein müsse – oder dass fehlende Anziehung heimlich ein Zeichen von Sicherheit sei.
Emotionale Intensität und emotionale Sicherheit sind nicht dasselbe. Sie sind aber auch keine Gegensätze.
Sichere Bindung hat keine bestimmte Libido
Auch ein weiteres Klischee lohnt sich zu korrigieren: Sicher gebundene Menschen besitzen keine perfekt ausbalancierte Libido.
Es gibt keine bindungstheoretisch „richtige“ Menge an sexuellem Verlangen.
Ein relativ sicher gebundener Mensch kann täglich Sex wollen. Ein anderer nur selten. Verlangen kann sich im Laufe des Lebens und auch innerhalb derselben Beziehung deutlich verändern.
Was grössere Bindungssicherheit möglicherweise bietet, ist nicht eine bestimmte Libido, sondern ein anderer Rahmen für den Umgang mit sexuellen Unterschieden.
Jemand kann hören: „Heute habe ich keine Lust“, ohne dies automatisch als Zurückweisung der gesamten Beziehung zu erleben.
Ein Partner kann sich mehr sexuelle Nähe wünschen, ohne das geringere Verlangen des anderen als Charakterfehler darzustellen.
Beide können Unterschiede anerkennen und trotzdem Zuneigung und Respekt erhalten.
Das garantiert keine sexuelle Kompatibilität und löst nicht jede Diskrepanz. Manche Unterschiede werden tatsächlich zu ernsthaften Beziehungsthemen.
Sicherheit kann aber helfen, dass die Diskussion eine Diskussion über zwei unterschiedliche Bedürfnisse bleibt – anstatt sofort zu einer Frage zu werden, ob die Beziehung überhaupt noch besteht.
Eine bessere Frage als: „Was sagt mein Bindungsstil über meine Libido aus?“
Vielleicht beginnt die interessantere Selbstreflexion genau dort, wo wir aufhören, jedem Bindungsstil eine bestimmte sexuelle Lust zuzuordnen.
Beobachte stattdessen, wann sich dein Verlangen verändert.
Wirst du deutlich interessierter an jemandem, sobald diese Person unsicher oder distanziert wirkt?
Fühlt sich sexuelle Zurückweisung für dich schnell wie Zurückweisung der gesamten Beziehung an?
Gibt dir das Gefühl, begehrt zu werden, eine Form von Rückversicherung, die du anderswo nur schwer bekommst?
Wird sexuelles Verlangen komplizierter, sobald Sex mit Erwartungen an emotionale Nähe verbunden ist?
Ist Fantasie aufregend, während Sex in einer Beziehung schwieriger wird?
Sinkt deine Lust, wenn du dich kritisiert, unter Druck gesetzt oder für die Gefühle deines Partners verantwortlich fühlst?
Ist Sex für dich eine der einfachsten Möglichkeiten, Zuneigung auszudrücken?
Oder fällt dir emotionale Intimität leicht, während dein sexuelles Verlangen einfach grundsätzlich weniger stark ist?
Keine dieser Antworten diagnostiziert einen Bindungsstil.
Sie können aber etwas über den psychologischen Kontext verraten, in dem deine Sexualität stattfindet.
Und genau dort liegt wahrscheinlich der grösste Nutzen der Bindungstheorie.
Sie kann uns nicht sagen, wie viel Sex jemand wollen sollte. Sie kann Menschen nicht zuverlässig in ängstlich, vermeidend und sicher einteilen und daraus ihre Libido ableiten.
Die Forschung deutet jedoch darauf hin, dass Bindung mit sexueller Motivation, partnerspezifischem Verlangen, sexueller Zufriedenheit und der Bedeutung von sexueller Intimität zusammenhängen kann.
Also: Beeinflusst der Bindungsstil die Libido?
Möglicherweise – aber „Libido“ ist wahrscheinlich ein zu grober Begriff für das, was tatsächlich passiert.
Bindung wird besonders interessant, wenn wir fragen: Wen begehren wir? Wann steigt oder sinkt unser Verlangen? Welche Bedeutung hat Sex innerhalb einer Beziehung? Und was passiert mit Sexualität, wenn Nähe, Rückversicherung und Verletzlichkeit emotional wichtig werden?
Manchmal ist Libido einfach Libido.
Manchmal führt sexuelles Verlangen gleichzeitig ein Gespräch über die Beziehung.
Diesen Unterschied zu verstehen, kann deutlich hilfreicher sein als die Frage, welcher Bindungsstil angeblich am meisten Sex will.
Bindungsstile beschreiben Tendenzen und Muster, keine Diagnosen. Sie können dabei helfen, Nähe, Rückversicherung, Eigenständigkeit, Sexualität und Beziehungsdynamiken besser zu verstehen. Sie können jedoch weder die Libido eines Menschen bestimmen noch dich oder deinen Partner diagnostizieren oder jede Veränderung des sexuellen Verlangens erklären.