Puede que hayas notado que tu deseo sexual cambia según con quién estés saliendo.
Con una persona, la atracción puede sentirse casi absorbente. Piensas en sexo constantemente, fantaseas cuando no está y quizá incluso la deseas más cuando se muestra distante o difícil de alcanzar. Con otra, la atracción también puede ser intensa al principio, pero volverse menos urgente a medida que la relación gana cercanía y previsibilidad.
O quizá siempre te has considerado una persona con una libido alta y, aun así, descubres que querer sexo y querer intimidad emocional no son exactamente lo mismo.
Esto plantea una pregunta interesante: ¿influye realmente el estilo de apego en el deseo sexual?
Existe investigación que relaciona el apego adulto con distintos aspectos de la sexualidad, entre ellos el deseo, la motivación sexual, la pasión y la satisfacción. Pero no respalda una regla sencilla según la cual las personas con apego ansioso tienen una libido alta, las evitativas una libido baja y las seguras se sitúan cómodamente en un punto intermedio.
Resulta más útil distinguir entre cuánto deseo sexual experimentas en general y qué le ocurre a ese deseo dentro de una relación concreta.
El apego puede ser especialmente relevante para la segunda cuestión.
Si te preguntas cómo encajan aquí tu necesidad de cercanía, reafirmación, independencia o espacio, comprender mejor tu patrón de apego puede darte un contexto útil para lo que sigue.
Libido y deseo sexual no son exactamente la misma pregunta
Cuando alguien dice que tiene una “libido alta”, puede estar hablando de experiencias diferentes.
Puede pensar en sexo con frecuencia. Puede desear sexo en pareja a menudo. Puede masturbarse mucho. Puede sentir un deseo especialmente intenso por una persona concreta, fantasear repetidamente con alguien emocionalmente poco disponible o experimentar una atracción sexual muy fuerte al principio de una relación.
Estas experiencias pueden solaparse, pero no son intercambiables.
Esta distinción importa porque la teoría del apego se ocupa de nuestras expectativas y estrategias dentro de relaciones emocionalmente significativas. La ansiedad de apego describe, a grandes rasgos, una mayor sensibilidad al rechazo, al abandono, a la incertidumbre y a la disponibilidad de la pareja. La evitación del apego suele implicar mayor incomodidad con la dependencia, la vulnerabilidad o la cercanía emocional.
Ninguna de estas dos dimensiones mide la libido.
Una persona con niveles relativamente altos de evitación puede disfrutar muchísimo del sexo y quererlo con frecuencia. Una persona con alta ansiedad de apego puede experimentar poco deseo sexual espontáneo. Las hormonas, la medicación, la salud física y mental, el estrés, la edad, la atracción, la calidad de la relación, la orientación sexual y muchas otras circunstancias pueden influir en el deseo.
Por tanto, el estilo de apego no puede decirnos con qué frecuencia alguien va a querer sexo ni con qué frecuencia “debería” quererlo.
Lo que sí puede ayudar a explorar es por qué, en ocasiones, el deseo sexual se mezcla con preguntas como: ¿me deseas? ¿Estamos cerca? ¿Sigo siendo deseable para ti? ¿Puedo contar contigo? ¿Esto se está volviendo demasiado íntimo?
Esas preguntas pueden cambiar considerablemente la experiencia del sexo.
El apego puede influir en lo que significa el sexo para nosotros
Uno de los hallazgos más claros en esta área no tiene que ver solo con si alguien desea sexo, sino con por qué lo desea.
En un amplio estudio con casi 2.000 participantes, Cindy Davis, Phillip Shaver y Michael Vernon analizaron la relación entre el estilo de apego y las motivaciones subjetivas para mantener relaciones sexuales. Una mayor ansiedad de apego se asoció con distintos motivos, entre ellos la cercanía emocional, la reafirmación y el refuerzo de la autoestima. La evitación del apego, en cambio, mostró una asociación negativa con motivos relacionados con la cercanía emocional y la reafirmación.
Los investigadores también encontraron una asociación entre la ansiedad de apego y una mayor pasión sexual, mientras que la evitación se relacionó con menor pasión y con una mayor pérdida de pasión con el paso del tiempo.
Eso no significa que una persona con apego ansioso mantenga relaciones sexuales únicamente para conseguir reafirmación. Tampoco significa que alguien con mayor evitación no pueda disfrutar de un sexo emocionalmente íntimo. Hablamos de tendencias estadísticas observadas en grupos, no de descripciones aplicables a cada individuo.
Pero los resultados apuntan a una idea importante.
Dos personas pueden tener comportamientos sexuales muy similares y, sin embargo, darles significados psicológicos muy distintos.
Para una persona, el sexo puede funcionar en ocasiones como una experiencia especialmente intensa de conexión: estamos cerca, me deseas, entre nosotros todo está bien. Para otra, el placer sexual puede resultar más fácil de disfrutar cuando está relativamente separado de expectativas de dependencia emocional o vulnerabilidad.
Ninguna de estas experiencias nos revela por sí sola el estilo de apego completo de una persona. Pero sí ayuda a entender por qué hablar solo de “libido” puede quedarse corto.
Con apego ansioso, el deseo sexual puede ser especialmente sensible a la relación
Las personas con mayor ansiedad de apego suelen estar más pendientes de la disponibilidad de la pareja y ser más sensibles a posibles señales de rechazo.
Por eso, el sexo puede adquirir significados que van más allá del placer físico.
Sentirse muy deseado puede resultar tranquilizador. La intimidad sexual puede reducir temporalmente la incertidumbre. Que la pareja inicie sexo puede sentirse como una señal especialmente potente de atracción, conexión o compromiso.
La investigación sobre apego y motivación sexual ha sugerido repetidamente que las personas con mayor ansiedad de apego pueden vincular el sexo, con más frecuencia, a objetivos relacionados con el apego, como la cercanía, la reafirmación o sentirse valoradas.
Esto abre una posibilidad interesante cuando pensamos en una aparente “libido alta”.
A veces, una persona simplemente tiene mucho deseo sexual.
En otras ocasiones, el deseo puede hacerse especialmente intenso alrededor de una persona o una situación concreta porque la sexualidad y el sistema de apego están funcionando a la vez. El deseo de sexo puede coincidir con el deseo de conexión, reciprocidad, reafirmación o confirmación de que seguimos siendo deseables.
Eso podría ayudar a explicar por qué el deseo se siente mucho más intenso con unas parejas que con otras.
También podría encajar con un patrón que algunas personas reconocen en sí mismas: sienten una fuerte preocupación sexual mientras no tienen claro si la otra persona realmente las desea, pero parte de esa intensidad disminuye cuando la relación se vuelve más previsible.
Hay que ser muy prudentes aquí. No existe una regla científica según la cual una atracción sexual intensa signifique que tienes apego ansioso. Tampoco una gran química demuestra que la otra persona sea emocionalmente inaccesible.
La atracción puede ser simplemente atracción.
Pero si tu deseo sexual se vuelve repetidamente más intenso justo cuando la conexión se siente incierta, puede ser un patrón que merezca la pena observar.
Aquí es donde conocer tu propio patrón de apego puede ser útil: no como explicación automática de cada emoción sexual, sino como una forma de preguntarte qué más está ocurriendo cuando el deseo se vuelve especialmente intenso.
El apego evitativo no significa tener una libido baja
Este es quizá el malentendido más importante que conviene evitar.
Si la evitación del apego implica una mayor incomodidad con la intimidad y la dependencia, es fácil concluir que las personas evitativas simplemente quieren menos sexo.
La investigación no permite afirmarlo.
Algunos estudios han encontrado asociaciones entre una mayor evitación del apego y un menor deseo sexual hacia la pareja. Por ejemplo, Nicolas Favez y Hervé Tissot estudiaron a 490 adultos en relaciones de pareja y analizaron las tendencias de apego, la actividad sexual y las representaciones sobre el sexo.
Una mayor evitación se asoció con un menor deseo sexual declarado. Entre los hombres de esta muestra, también se relacionó con menor actividad sexual en pareja y mayor actividad sexual en solitario. La ansiedad de apego, por su parte, se asoció con mayor deseo sexual entre las mujeres de esa muestra.
Es importante señalar que algunas de las relaciones entre apego y comportamiento sexual parecían explicarse en parte por la forma en que las personas experimentaban e interpretaban el sexo, incluida su motivación, satisfacción y ansiedad sexual.
Una vez más, esto sugiere que el apego puede influir en el contexto y el significado del deseo, más que determinar el apetito sexual básico de una persona.
Otro estudio especialmente interesante examinó algo que suele faltar cuando hablamos de libido: hacia quién se dirige el deseo.
En 2023, Stephanie Blumenstock estudió el apego romántico y el deseo sexual distinguiendo entre el deseo hacia la pareja y el deseo hacia otras personas atractivas.
Una mayor evitación del apego predijo menor deseo sexual hacia la pareja, pero mayor deseo hacia otras personas atractivas. La ansiedad de apego, en cambio, se asoció con un mayor deseo específico hacia la pareja.
Esta diferencia es muy importante.
Una persona puede experimentar bastante deseo sexual en general y, al mismo tiempo, sentir menos deseo precisamente hacia la persona con la que mantiene una relación de apego.
Eso no es lo mismo que “tener una libido baja”.
También plantea una cuestión psicológica interesante sobre la intimidad. El sexo con alguien emocionalmente importante puede incluir vulnerabilidad, expectativas, dependencia y significado relacional que no aparecen de la misma manera en la fantasía o en la atracción hacia alguien externo a la relación.
Para algunas personas con mayor evitación, estos contextos pueden sentirse muy distintos.
Nada de esto nos permite mirar a alguien que desea menos sexo con su pareja y concluir que tiene apego evitativo. La disminución del deseo dentro de una relación de larga duración puede tener muchas explicaciones: estrés, resentimiento, problemas de pareja, paternidad o maternidad, condiciones médicas, medicación, incompatibilidad sexual o cambios en la propia atracción.
El apego simplemente nos ofrece una pregunta adicional:
¿Tengo menos deseo sexual en general o cambia mi deseo cuando el sexo empieza a estar más ligado a la cercanía emocional y la dependencia?
Por qué el deseo sexual puede cambiar cuando una relación se vuelve más cercana
Aquí es donde la relación entre apego y sexualidad se vuelve especialmente interesante.
Las primeras etapas de una relación contienen novedad e incertidumbre. Todavía no sabes del todo qué siente la otra persona por ti. La atracción se mezcla con la anticipación, la imaginación y las posibilidades.
A medida que la relación avanza, este contexto cambia.
Os conocéis mejor. La relación puede volverse más previsible. Al mismo tiempo, el sexo puede adquirir más significado. Puede empezar a vincularse con compromiso, vulnerabilidad, rechazo, reafirmación, expectativas y con el estado general de la relación.
En alguien con mayor ansiedad de apego, una mayor seguridad podría reducir parte de la incertidumbre que antes intensificaba su atención hacia la pareja. Pero también podría hacer que la intimidad sexual resultase más fácil y placentera al sentirse amado y aceptado de una forma más constante.
Para alguien con mayor evitación, una creciente cercanía puede introducir una tensión distinta. Lo que al principio se sentía lúdico o poco complicado puede ir asociándose gradualmente con mayor dependencia emocional, expectativas o vulnerabilidad.
Ninguno de estos resultados es inevitable.
Y hasta los hallazgos que parecen apoyar predicciones sencillas sobre los estilos de apego suelen volverse más complejos cuando se observa cómo evolucionan las relaciones con el tiempo.
Por eso, aquí el apego funciona mejor como una teoría sobre procesos relacionales que como un sistema para clasificar la libido.
En lugar de preguntar “¿qué estilo de apego tiene más deseo sexual?”, probablemente resulte más útil preguntarse qué ocurre con el deseo cuando cambian la cercanía, la seguridad, la incertidumbre y la importancia emocional de la relación.
Desear más a alguien cuando se aleja
Una experiencia que lleva a muchas personas a preguntarse por la relación entre apego y sexo es sentir una atracción especialmente intensa justo cuando la otra persona parece menos disponible.
Quizá no puedes dejar de pensar en alguien después de que se haya distanciado. Las fantasías sexuales aumentan. Su retirada parece incrementar tu deseo en lugar de reducirlo.
La teoría del apego ofrece una posible lente para entenderlo.
En personas con mayor ansiedad de apego, la distancia percibida puede aumentar la vigilancia sobre la relación y la motivación por recuperar la cercanía. Si la intimidad sexual ya está asociada con sentirse conectado, deseado o reafirmado, el deseo sexual puede formar parte de ese aumento de atención hacia la relación.
Pero hay que hacer una distinción importante.
No podemos concluir que desear a una persona poco disponible significa que tu atracción sea “en realidad ansiedad de apego”. Tampoco podemos asumir que esa atracción intensa existe porque la otra persona es poco accesible.
La atracción sexual depende de muchos factores y el apego es solo uno de ellos.
La pregunta más útil es si existe un patrón repetido.
¿Te interesas mucho más por alguien cuando empieza a alejarse?
¿Tu deseo sexual aumenta al mismo tiempo que el miedo a perder la relación?
¿Sentirte sexualmente deseado calma temporalmente tus dudas sobre lo que la otra persona siente por ti?
Si es así, puede que el deseo sexual y la necesidad de reafirmación relacionada con el apego estén funcionando juntos en ciertos momentos.
Eso no significa que tu deseo sea falso o disfuncional.
Significa que el deseo puede tener más de un ingrediente psicológico.
A veces el sexo puede resultar más fácil que la vulnerabilidad emocional
También merece la pena considerar el patrón contrario.
Una persona puede tener una libido relativamente alta y, al mismo tiempo, encontrar difícil la intimidad emocional.
El sexo no genera el mismo tipo de vulnerabilidad en todo el mundo. Algunas personas viven la sexualidad como algo profundamente conectado con la intimidad emocional. Otras pueden disfrutar de la cercanía física manteniendo la dependencia emocional relativamente separada.
Para alguien con mayor evitación del apego, el sexo puede resultar cómodo en un contexto y más difícil en otro.
La atracción casual, la fantasía o la excitación sexual de las primeras etapas de una relación pueden sentirse relativamente sencillas. El sexo dentro de una relación consolidada puede empezar a asociarse cada vez más con expectativas de afecto, vulnerabilidad, reafirmación o disponibilidad emocional.
En ese caso, el problema no tendría por qué ser la cercanía física en sí.
Podría ser lo que esa cercanía física ha empezado a representar.
De nuevo, esto nunca debería convertirse en el estereotipo de que “las personas evitativas prefieren el sexo casual” o no toleran la intimidad. La evitación del apego existe en un continuo, las personas varían muchísimo y la propia relación también influye en lo cómoda o incómoda que puede resultar la intimidad.
Pero sí muestra por qué la conducta sexual por sí sola nos dice sorprendentemente poco sobre el estilo de apego de alguien.
La misma persona puede querer sexo con frecuencia y sentirse incómoda con la dependencia emocional. Otra puede valorar una gran intimidad emocional y, aun así, experimentar poco deseo sexual.
La sexualidad y el apego son ámbitos relacionados, pero no son lo mismo.
El patrón de apego de tu pareja también puede importar
El sexo rara vez ocurre solo dentro de la psicología de una persona.
Cada relación reúne dos sistemas de apego.
Imagina que una persona interpreta la iniciativa sexual como una señal especialmente importante de cercanía. Cuando el sexo se vuelve menos frecuente, empieza a preguntarse si su pareja está perdiendo interés.
Así que inicia más.
La otra persona puede vivir esas iniciativas cada vez más frecuentes de una forma distinta. El sexo empieza a asociarse con expectativas o con la responsabilidad de tranquilizar al otro.
Su deseo disminuye.
La primera persona nota esa retirada y se preocupa todavía más, de modo que busca más reafirmación e inicia con más frecuencia.
Una diferencia en el deseo sexual se ha convertido ahora en parte de un ciclo de persecución y retirada.
Ninguno de los dos tiene por qué haberlo buscado.
Y este patrón no significa automáticamente que una persona tenga apego ansioso y la otra evitativo. Las diferencias de deseo aparecen en parejas de todo tipo.
Las tendencias de apego sí pueden influir, sin embargo, en lo que cada persona interpreta que significa esa diferencia.
Alguien puede entender un “hoy no me apetece” simplemente como una preferencia sexual del momento: mi pareja no tiene ganas esta noche.
Otra persona puede experimentar rápidamente ese mismo momento como una pregunta sobre la relación: ¿Sigue sintiéndose atraída por mí? ¿Pasa algo entre nosotros?
Mientras tanto, la persona que rechaza el sexo puede vivir las conversaciones repetidas sobre el tema como una comunicación útil o como una presión cada vez mayor.
Aquí es donde analizar el estilo de apego de una sola persona empieza a resultar menos útil.
Las preguntas más reveladoras tienen que ver con lo que ocurre entre ambos.
¿Puede alguien rechazar el sexo sin ser castigado ni sentirse responsable de restaurar la autoestima de su pareja?
¿Puede la persona con mayor deseo expresar su decepción sin convertirla en reproche?
¿Podéis hablar abiertamente sobre lo que aumenta o disminuye vuestro deseo?
¿Existen el afecto y la reafirmación fuera del sexo?
¿Podéis aceptar que tener niveles distintos de deseo sexual no significa necesariamente amar de forma distinta?
Cada relación reúne dos sistemas de apego, y el deseo sexual es uno de los lugares donde las diferencias en torno a la cercanía pueden hacerse especialmente visibles.
El apego también se relaciona con la satisfacción sexual
La investigación en este ámbito va más allá del deseo.
Una revisión sobre apego adulto y funcionamiento sexual encontró asociaciones entre la ansiedad y la evitación del apego y distintos aspectos de la sexualidad, entre ellos la satisfacción sexual, las dificultades sexuales, la frecuencia de las relaciones sexuales y las motivaciones para mantenerlas.
Sin embargo, los autores también señalaron limitaciones importantes en la evidencia.
Muchos estudios dependían de autoinformes. Las muestras no siempre eran representativas. Buena parte de la investigación era correlacional, lo que significa que podía detectar asociaciones, pero no demostrar que el apego causase un determinado resultado sexual.
Esta cautela sigue siendo fundamental.
Si, por ejemplo, un estudio encuentra que la evitación se asocia con menor satisfacción sexual, eso no nos dice necesariamente si las tendencias de apego redujeron la satisfacción, si una relación sexual difícil aumentó la inseguridad, si otro factor influyó en ambas cosas o si varios procesos estaban ocurriendo al mismo tiempo.
La evidencia permite afirmar que el apego y la sexualidad están relacionados.
No permite diagnosticar el estilo de apego de alguien a partir de su comportamiento sexual.
Una química sexual intensa no demuestra un apego inseguro
Otra conclusión tentadora es pensar que una química sexual abrumadora debe ser señal de una dinámica de apego insegura.
La evidencia tampoco respalda esa idea.
La atracción sexual puede ser intensa. Las personas pueden experimentar un deseo muy fuerte en relaciones seguras, inseguras, casuales, nuevas y de larga duración.
La incertidumbre puede influir en la atención y la motivación. La novedad también. Y, para alguien especialmente sensible al rechazo o a la disponibilidad de la pareja, la incertidumbre puede adquirir un significado psicológico adicional.
Pero no podemos partir de una química intensa y deducir retrospectivamente cuál es su causa.
Sentir una fuerte atracción por alguien emocionalmente poco disponible no demuestra que esa falta de disponibilidad haya creado la atracción.
Del mismo modo, sentir menos urgencia o menos ansiedad con una pareja segura o emocionalmente disponible no demuestra automáticamente que estés experimentando una “atracción sana”.
A veces, menos deseo significa simplemente menos deseo.
A veces dos personas son sexualmente incompatibles.
A veces la atracción cambia.
A veces el resentimiento o los problemas de relación reducen el deseo.
Y a veces una relación se vuelve emocionalmente segura y sigue siendo sexualmente muy satisfactoria.
La teoría del apego no debería utilizarse para convencerte de que una atracción intensa es necesariamente poco saludable, ni de que una ausencia de atracción es en realidad una señal oculta de seguridad.
La intensidad emocional y la seguridad emocional no son lo mismo. Pero tampoco son opuestas.
El apego seguro no viene con una libido determinada
También conviene cuestionar otro estereotipo: las personas con apego seguro no tienen una libido perfectamente equilibrada.
No existe una cantidad “correcta” de deseo sexual desde el punto de vista de la teoría del apego.
Una persona relativamente segura puede querer sexo todos los días. Otra puede quererlo con poca frecuencia. El deseo puede cambiar a lo largo de distintas etapas de la vida e incluso dentro de una misma relación.
Lo que una mayor seguridad de apego puede ofrecer no es una libido determinada, sino quizá un contexto diferente para gestionar las diferencias sexuales.
Una persona puede escuchar “esta noche no me apetece” sin vivirlo automáticamente como abandono.
Una pareja puede pedir más conexión sexual sin describir el menor deseo del otro como un defecto personal.
Ambos pueden reconocer diferencias sin perder el afecto ni el respeto.
Eso no garantiza compatibilidad sexual ni resuelve todas las discrepancias. Algunas diferencias pueden convertirse en problemas importantes dentro de una relación.
Pero una mayor seguridad puede permitir que la conversación siga siendo una conversación sobre las necesidades de dos personas, en lugar de convertirse automáticamente en una prueba de si la relación sigue existiendo.
Una pregunta mejor que “¿qué dice mi estilo de apego sobre mi libido?”
Quizá la reflexión más interesante empieza cuando dejamos de intentar asignar un apetito sexual concreto a cada estilo de apego.
En su lugar, observa cuándo cambia tu deseo.
¿Te interesa mucho más alguien cuando parece inseguro respecto a ti o empieza a distanciarse?
¿Vives un rechazo sexual rápidamente como un rechazo de toda la relación?
¿Sentirte deseado te proporciona una reafirmación que te cuesta conseguir de otras maneras?
¿El deseo se vuelve más complicado cuando el sexo empieza a implicar expectativas de cercanía emocional?
¿La fantasía te resulta excitante mientras que el sexo en pareja se vuelve más complejo?
¿Tu deseo disminuye cuando te sientes criticado, presionado o responsable de gestionar las emociones de tu pareja?
¿El sexo es una de las formas más fáciles que tienes de expresar afecto?
¿O la intimidad emocional te resulta cómoda mientras que tu deseo sexual simplemente funciona a un nivel más bajo?
Ninguna de estas respuestas diagnostica un estilo de apego.
Pero pueden revelar parte del contexto psicológico en el que funciona tu sexualidad.
Y probablemente ahí se encuentre el mayor valor de la teoría del apego.
No puede decirnos cuánto sexo debería querer una persona. No puede dividir de forma fiable a la gente entre ansiosa, evitativa y segura para deducir su libido.
Pero la investigación sí sugiere que el apego puede estar relacionado con la motivación sexual, el deseo específico hacia la pareja, la satisfacción sexual y los significados que atribuimos a la intimidad sexual.
Entonces, ¿influye el estilo de apego en el deseo sexual?
Es posible, pero “libido” probablemente sea un término demasiado amplio para describir lo que realmente ocurre.
El apego puede ser especialmente relevante cuando preguntamos a quién deseamos, qué hace que nuestro deseo aumente o disminuya, qué significa el sexo dentro de una relación y cómo cambia la sexualidad cuando la cercanía, la reafirmación y la vulnerabilidad adquieren mayor importancia emocional.
A veces el deseo sexual es simplemente deseo sexual.
Y otras veces también está manteniendo una conversación sobre la relación.
Entender esa diferencia puede decirte mucho más que intentar decidir qué estilo de apego supuestamente quiere más sexo.
Los estilos de apego describen tendencias y patrones, no diagnósticos. Pueden ayudarte a explorar la cercanía, la reafirmación, la independencia, la sexualidad y las dinámicas de pareja, pero no pueden determinar la libido de una persona, diagnosticarte a ti o a tu pareja ni explicar todos los cambios en el deseo sexual.