Notre propre comportement dans les relations peut parfois nous sembler déroutant.
Vous pouvez vous surprendre à vérifier votre téléphone encore et encore parce que quelqu’un n’a pas répondu. Un léger changement dans le ton de votre partenaire vous paraît soudain important. Vous cherchez à être rassuré, à reprendre contact ou simplement à obtenir un signe que tout va bien entre vous.
À d’autres moments, c’est l’inverse. Vous avez besoin de distance. Vous n’avez plus envie de parler de la relation. Vos sentiments semblent s’éteindre, les défauts de l’autre deviennent beaucoup plus visibles, ou être seul paraît soudain plus simple que de gérer la proximité émotionnelle.
La théorie de l’attachement offre une manière utile de comprendre ces deux réactions.
On parle souvent d’activation du système d’attachement, d’hyperactivation et de désactivation.
Il ne s’agit pas nécessairement de décisions conscientes. Ce peuvent être des façons dont votre système d’attachement réagit lorsqu’une relation importante paraît incertaine, menaçante ou émotionnellement difficile.
Que signifie l’activation du système d’attachement ?
Votre système d’attachement est lié à la proximité, à la sécurité et à la disponibilité des personnes importantes pour vous.
Lorsqu’une relation semble sécurisante, vous remarquez à peine son fonctionnement.
Mais certaines situations peuvent l’activer :
- votre partenaire semble distant
- quelqu’un ne répond pas comme prévu
- vous vous disputez
- vous vous sentez rejeté ou critiqué
- vous ne savez pas vraiment ce que quelqu’un ressent pour vous
- une relation importante semble menacée
- vous avez besoin de soutien sans savoir si vous allez le recevoir
L’activation en elle-même est normale.
Si une personne importante devient soudainement indisponible, ressentir de l’inquiétude et vouloir retrouver le lien ne signifie pas que votre attachement est insécure. Les personnes ayant un attachement sécure ont elles aussi des besoins d’attachement.
Ce qui varie, c’est plutôt l’intensité de l’activation et ce qui se passe ensuite.
Lorsqu’il est possible d’être rassuré ou de rétablir le lien, un système d’attachement relativement sécure peut généralement se calmer.
Lorsque cette sécurité ne semble pas disponible de manière fiable, nous pouvons développer d’autres façons de gérer l’incertitude.
Deux stratégies importantes sont appelées stratégies d’hyperactivation et stratégies de désactivation.
Qu’est-ce que l’hyperactivation de l’attachement ?
L’hyperactivation revient à augmenter le volume du système d’attachement.
La personne devient de plus en plus concentrée sur le besoin de retrouver de la proximité, d’être rassurée ou d’obtenir des certitudes.
Au lieu de s’apaiser après une menace relationnelle, son attention reste fixée sur cette menace.
Cela peut se manifester par :
- vérifier souvent son téléphone ou ses messages
- avoir régulièrement besoin d’être rassuré sur la relation
- analyser attentivement le ton ou le comportement de l’autre
- craindre que son partenaire perde de l’intérêt
- avoir du mal à penser à autre chose après un conflit
- rechercher plusieurs fois le contact lorsque l’autre prend ses distances
- interpréter des comportements ambigus comme un possible rejet
- repasser des conversations en boucle pour y chercher des signes que quelque chose ne va pas
- ressentir le besoin urgent de résoudre immédiatement un désaccord
Les stratégies d’hyperactivation sont particulièrement associées à un attachement anxieux.
L’expérience sous-jacente peut ressembler à ceci :
« Quelque chose ne va pas entre nous. J’ai besoin de retrouver notre proximité avant de pouvoir me sentir à nouveau en sécurité. »
Ce comportement n’est pas forcément volontaire.
Vous pouvez savoir rationnellement que votre partenaire est probablement occupé tout en ressentant malgré tout une forte envie de vérifier, de demander à être rassuré ou d’obtenir une réponse.
L’hyperactivation peut créer une boucle
Imaginez que vous envoyiez un message à votre partenaire et qu’il ou elle ne réponde pas.
Une réaction relativement sécure pourrait être :
« Il ou elle est probablement occupé. J’aurai une réponse plus tard. »
Lorsque le système d’attachement anxieux est activé, l’incertitude elle-même peut devenir difficile à tolérer.
Les pensées peuvent alors évoluer ainsi :
« Pourquoi est-ce qu’il ou elle ne répond pas ? »
Puis :
« D’habitude, la réponse arrive plus vite. »
Puis :
« Est-ce que son comportement était différent ce matin ? »
Et enfin :
« Peut-être qu’il y a un problème. »
Plus l’attention se concentre sur la menace possible, plus celle-ci peut sembler importante.
Un cercle peut alors apparaître :
incertitude → surveillance accrue → anxiété accrue → besoin accru d’être rassuré → attention encore plus forte portée à la relation
Le déclencheur initial peut être minime, tandis que le système d’attachement reste fortement activé.
Qu’est-ce que la désactivation de l’attachement ?
La désactivation va dans la direction opposée.
Au lieu d’intensifier la recherche de proximité, la personne essaie, consciemment ou non, de réduire l’importance de ses besoins d’attachement.
La distance devient alors une façon de retrouver un sentiment de sécurité.
Les stratégies de désactivation sont particulièrement associées à l’attachement évitant. Elles peuvent consister à supprimer ses besoins d’attachement, à réduire son implication émotionnelle et à compter fortement sur soi-même plutôt que de chercher du soutien auprès des autres.
La désactivation peut se manifester par :
- vouloir soudain beaucoup plus d’espace
- se sentir mal à l’aise après un moment de grande proximité émotionnelle
- éviter les conversations sur les émotions
- se convaincre que l’on n’a réellement besoin de personne
- se concentrer intensément sur les défauts de son partenaire
- perdre de l’intérêt lorsque l’autre devient plus disponible
- se retirer après une dispute plutôt que chercher à réparer le lien
- maintenir les relations à une distance émotionnelle contrôlée
- être agacé par le besoin de réassurance de l’autre
- se sentir émotionnellement coupé lorsque la relation devient stressante
- se distraire avec le travail, les loisirs ou d’autres activités
- ressentir du soulagement lorsqu’une relation devient moins exigeante émotionnellement
La stratégie sous-jacente peut ressembler à ceci :
« Dépendre de quelqu’un me paraît risqué. Je me sentirai plus en sécurité si j’ai moins besoin de cette personne. »
Cela ne signifie pas que la personne n’a réellement aucun besoin d’attachement.
La désactivation peut plutôt être comprise comme une manière de gérer ces besoins en les repoussant hors de la conscience ou en réduisant les situations qui les activent.
Se désactiver ne signifie pas ne plus tenir à quelqu’un
Cette distinction est importante.
Une personne qui se retire peut donner l’impression de ne pas être affectée par un problème relationnel.
Mais intérieurement, la situation peut être plus complexe.
Une personne peut ressentir du stress émotionnel ou physiologique tout en essayant de supprimer cette détresse ou de minimiser l’importance de la relation.
Autrement dit :
Ressentir consciemment moins d’émotions ne signifie pas nécessairement que rien d’important ne se passe sur le plan émotionnel.
Le système d’attachement peut être régulé par la distance et la suppression plutôt que par la recherche de proximité.
L’activation et la désactivation ne sont pas des styles d’attachement
Il est utile de distinguer la stratégie du style d’attachement.
Il n’existe pas de « style d’attachement activé » ou de « style d’attachement désactivé ».
L’attachement adulte est plutôt souvent décrit à partir de deux grandes dimensions :
- l’anxiété d’attachement
- l’évitement de l’attachement
Une anxiété d’attachement plus élevée est généralement associée à davantage de stratégies d’hyperactivation.
Un évitement plus élevé est généralement associé à davantage de stratégies de désactivation.
Une personne relativement faible sur ces deux dimensions tend à présenter davantage de sécurité d’attachement.
Ces dimensions permettent également de comprendre pourquoi les quatre styles d’attachement couramment décrits ne sont pas quatre catégories complètement séparées.
Une même personne peut utiliser des stratégies différentes selon la relation ou la situation.
Que se passe-t-il dans l’attachement craintif-évitant ou désorganisé ?
Les choses deviennent particulièrement intéressantes lorsqu’une personne présente à la fois une forte anxiété d’attachement et un fort évitement.
Les personnes décrites comme ayant un attachement craintif-évitant ou désorganisé peuvent fortement rechercher la proximité tout en vivant cette même proximité comme menaçante.
Cela peut produire des réactions qui semblent contradictoires.
Par exemple :
« S’il te plaît, ne me quitte pas. »
puis :
« Tu es trop proche. J’ai besoin d’espace. »
Une personne peut :
- rechercher intensément de la réassurance puis se retirer brutalement
- craindre l’abandon tout en se méfiant de l’intimité
- manquer profondément à quelqu’un lorsqu’il est distant mais se sentir envahie lorsque cette personne se rapproche
- devenir fortement activée pendant les périodes d’incertitude puis se désactiver lorsque la proximité revient
C’est l’une des raisons pour lesquelles les schémas craintifs-évitants peuvent être intérieurement si déroutants.
La personne ne change pas nécessairement d’avis de manière arbitraire.
Deux stratégies d’attachement puissantes peuvent être à l’œuvre :
se rapprocher pour diminuer la peur de perdre la relation
et
s’éloigner pour réduire la vulnérabilité créée par la proximité
Le cycle anxieux-évitant
L’activation et la désactivation permettent également de mieux comprendre l’une des combinaisons de styles d’attachement les plus connues.
L’un des partenaires commence à s’inquiéter pour la relation et recherche davantage de connexion.
L’autre se sent sous pression et crée davantage de distance.
Cette distance augmente l’anxiété du premier partenaire.
Il cherche encore plus à se rapprocher.
Cette poursuite supplémentaire donne au second partenaire le sentiment d’être encore plus dépassé.
Il se retire davantage.
Le cycle devient :
distance → activation → poursuite → désactivation → retrait → activation accrue
De l’intérieur de la relation, le comportement de chacun peut sembler confirmer les peurs de l’autre.
Le partenaire anxieux pense :
« Je savais que tu finirais par t’éloigner de moi. »
Le partenaire évitant pense :
« Je savais que me rapprocher signifiait perdre mon espace. »
Pourtant, les deux peuvent en réalité réagir au même problème sous-jacent :
La relation ne donne plus le même sentiment de sécurité.
Comprendre le cycle peut être plus utile que chercher lequel des deux partenaires est « le problème ».
Avoir besoin d’espace signifie-t-il que vous vous désactivez ?
Pas nécessairement.
C’est ici que le vocabulaire de l’attachement peut devenir contre-productif lorsqu’on l’applique de manière trop rigide.
Parfois, vous avez réellement besoin d’espace.
Parfois, quelqu’un vous a mal traité.
Parfois, une relation n’est simplement pas compatible.
Parfois, l’attirance ou les sentiments évoluent.
Parfois, une amitié arrive à son terme.
Et parfois, mettre fin à une relation est tout à fait raisonnable.
Comprendre la désactivation ne devrait jamais signifier vous convaincre de rester dans chaque relation dès que vous ressentez l’envie de partir.
La question la plus utile n’est donc pas simplement :
« Est-ce que je me désactive ? »
Mais plutôt :
« Qu’est-ce qui se passe réellement, et qu’est-ce que cette réaction peut m’apprendre ? »
Vous pouvez par exemple vous demander :
- Mon envie de prendre de la distance est-elle apparue soudainement après un moment de plus grande intimité ?
- Est-ce que je perds régulièrement mon intérêt lorsque mes relations deviennent plus proches ?
- Est-ce que je réagis à un véritable schéma de manque de respect ou d’incompatibilité ?
- Ai-je exprimé ce qui me dérange ?
- Mes sentiments changent-ils fortement une fois que j’ai obtenu un peu de distance ?
- Est-ce que je me concentre sur de petits défauts qui ne me dérangeaient pas auparavant ?
- Est-ce que je me sens globalement en sécurité, respecté et libre d’être moi-même dans cette relation ?
- Est-ce que je m’éloigne parce que la relation est mauvaise pour moi, ou parce que la vulnérabilité elle-même me met mal à l’aise ?
Il n’y aura pas toujours de réponse simple.
La théorie de l’attachement peut vous aider à examiner une réaction. Elle ne devrait pas servir à invalider votre propre jugement.
Rechercher de la réassurance ne signifie pas automatiquement hyperactiver
Le même principe vaut dans l’autre sens.
Vouloir être rassuré n’est pas forcément malsain.
Si votre partenaire disparaît soudainement pendant plusieurs jours ou change nettement de comportement, il est compréhensible de vouloir savoir ce qui se passe.
La question importante est plutôt de savoir si votre système d’attachement réagit de manière proportionnée à ce qui se passe réellement.
Il existe une différence entre :
« Quelque chose a réellement changé et j’aimerais comprendre ce qui se passe. »
et :
« Rien n’indique clairement que la relation est en danger, mais je n’arrive pas à me calmer tant que je ne suis pas rassuré. »
Un attachement sécure ne signifie pas ne jamais avoir besoin de personne.
Il implique plutôt d’apprendre à reconnaître et communiquer ses besoins tout en tolérant une certaine incertitude, sans intensifier continuellement la recherche de proximité ni couper complètement ses propres besoins d’attachement.
À quoi ressemble une réponse plus sécure ?
Un attachement sécure ne signifie pas ne jamais être anxieux ou ne jamais avoir besoin d’espace.
Une réponse plus sécure consiste souvent à remarquer ce qui se passe sans agir immédiatement selon l’impulsion la plus forte.
Elle peut se situer quelque part entre :
« Je dois immédiatement me rapprocher. »
et :
« Je dois partir. »
Pour une personne dont le système d’attachement est activé, cela peut ressembler à ceci :
Observer
« Je suis inhabituellement inquiet parce que je n’ai pas encore eu de réponse. »
Comprendre
« L’incertitude a tendance à activer mon système d’attachement. »
Vérifier les faits
« Est-ce que quelque chose ne va réellement pas, ou suis-je en train de combler les vides avec mes inquiétudes ? »
Communiquer
« Je me suis senti un peu déconnecté de toi après hier. Est-ce qu’on pourrait en parler quand tu auras un moment ? »
Laisser de l’espace
« J’ai exprimé ce dont j’ai besoin. Je n’ai pas besoin de tout résoudre immédiatement. »
Pour une personne qui tend davantage vers la désactivation, le défi peut être différent.
Observer
« J’ai soudainement l’impression de ne plus vouloir de cette relation. »
Comprendre
« Ce sentiment est apparu juste après une conversation très vulnérable. »
Rester curieux
« Est-ce que je veux réellement partir, ou est-ce simplement le fait de m’être montré aussi vulnérable qui me met mal à l’aise ? »
Rester engagé
« Je peux prendre un peu d’espace sans disparaître ni décider immédiatement que toute la relation est mauvaise. »
Le but n’est pas d’éliminer totalement l’activation ou la désactivation.
Il s’agit de développer davantage de souplesse dans la manière d’y répondre.
Une même personne peut-elle à la fois hyperactiver et désactiver ?
Oui.
L’attachement n’est pas toujours aussi net que les descriptions des quatre styles d’attachement peuvent le laisser penser.
Une personne peut réagir différemment :
- avec différents partenaires
- à différentes étapes d’une relation
- après certaines expériences
- selon le niveau de menace qu’elle ressent
Une personne peut rechercher fortement la proximité lorsqu’elle craint de perdre quelqu’un, puis se retirer lorsque cette même personne devient émotionnellement disponible.
Une autre peut être à l’aise avec l’intimité la plupart du temps, mais devenir beaucoup plus anxieuse pendant certaines périodes d’incertitude relationnelle.
Les personnes ayant un fonctionnement craintif-évitant peuvent particulièrement se reconnaître dans les deux types de réaction.
Les schémas d’attachement décrivent des tendances, pas des règles fixes.
C’est aussi pourquoi observer l’anxiété d’attachement et l’évitement comme deux dimensions peut parfois être plus riche que de considérer les styles d’attachement comme quatre cases complètement séparées.
Reconnaître votre propre stratégie d’attachement
Un exercice utile consiste à observer ce qui se passe lorsque vous ressentez de l’incertitude dans une relation importante.
Signes que votre système d’attachement peut être en hyperactivation
Vous pouvez remarquer que vous :
- surveillez attentivement l’autre personne
- imaginez un abandon ou un rejet
- avez besoin d’être rassuré immédiatement
- avez du mal à vous concentrer sur autre chose
- contactez plusieurs fois la personne
- analysez les petits changements dans la communication
- n’arrivez pas à vous apaiser tant que le lien n’est pas rétabli
Si ce schéma vous semble familier, vous pouvez également en apprendre davantage sur l’attachement anxieux.
Signes que votre système d’attachement peut être en désactivation
Vous pouvez remarquer que vous :
- devenez émotionnellement distant
- voulez tout gérer seul
- supprimez vos émotions
- évitez les conversations vulnérables
- vous concentrez soudainement sur les défauts de l’autre
- minimisez l’importance que la relation a réellement pour vous
- vous retirez lorsque l’autre cherche davantage de proximité
Si ce schéma vous semble familier, découvrez-en davantage sur l’attachement évitant.
Aucune de ces listes ne constitue un diagnostic.
La question intéressante est plutôt de savoir si vous reconnaissez une stratégie qui se répète.
Passer de la réaction automatique au choix
Les schémas d’attachement sont notamment utiles parce qu’ils permettent de rendre observable quelque chose qui pouvait auparavant sembler mystérieux.
Au lieu de vous demander :
« Pourquoi est-ce que je me comporte comme ça ? »
vous pouvez commencer par demander :
« Qu’est-ce qui s’est passé juste avant que je ressente cela ? »
« De quoi mon système d’attachement essaie-t-il peut-être de me protéger ? »
« Est-ce que j’essaie de rétablir la connexion ou de réduire mon besoin de connexion ? »
Et peut-être surtout :
« Qu’est-ce que je choisirais de faire si je n’étais pas obligé de réagir immédiatement à ce sentiment ? »
L’espace entre votre réaction d’attachement et l’action suivante peut être précieux.
Vous pouvez malgré tout décider de demander à être rassuré.
Vous pouvez décider que vous avez besoin d’espace.
Vous pouvez même décider qu’une relation doit se terminer.
La différence est que vous prenez ces décisions avec une meilleure compréhension de ce qui peut se jouer en dessous.
Mieux comprendre votre schéma d’attachement
L’activation et la désactivation ne sont qu’une partie de l’ensemble.
Votre schéma d’attachement peut également influencer votre manière de vivre :
- la proximité
- l’indépendance
- les conflits
- la réassurance
- l’intimité émotionnelle
- la séparation
- les retrouvailles
Comprendre où vous vous situez sur les dimensions de l’anxiété d’attachement et de l’évitement peut rendre ces réactions plus faciles à reconnaître.
Notre quiz gratuit sur les styles d’attachement peut vous aider à explorer votre fonctionnement et à voir si vous tendez davantage vers un attachement sécure, anxieux, évitant ou craintif-évitant/désorganisé.
L’objectif n’est pas de vous enfermer dans une catégorie.
Il s’agit de vous donner un vocabulaire pour reconnaître les schémas qui peuvent apparaître lorsque vos relations comptent vraiment pour vous.