Vous avez peut-être remarqué que votre désir sexuel change selon la personne avec qui vous êtes en couple.
Avec quelqu’un, l’attirance peut devenir presque envahissante. Vous pensez souvent au sexe, vous fantasmez en son absence et vous pouvez même le ou la désirer davantage dès que cette personne devient plus distante ou moins accessible. Avec quelqu’un d’autre, l’attirance est forte au début, puis devient progressivement moins urgente à mesure que la relation se rapproche et devient plus prévisible.
Ou peut-être vous êtes-vous toujours considéré comme quelqu’un ayant une libido élevée, avant de découvrir que vouloir du sexe et vouloir de l’intimité émotionnelle ne sont pas forcément la même chose.
Cela soulève une question intéressante : le style d’attachement influence-t-il réellement le désir sexuel ?
Il existe des recherches qui établissent des liens entre l’attachement adulte et plusieurs aspects de la sexualité, notamment le désir, la motivation sexuelle, la passion et la satisfaction. Mais elles ne permettent pas de conclure à une règle simple selon laquelle les personnes anxieuses auraient une libido élevée, les personnes évitantes une libido faible et les personnes sécures se situeraient quelque part au milieu.
Une distinction est sans doute plus utile : quelle est l’intensité de votre désir sexuel en général, et que devient ce désir dans le contexte d’une relation précise ?
C’est surtout sur la seconde question que l’attachement peut être pertinent.
Si vous vous demandez comment votre propre besoin de proximité, de réassurance, d’indépendance ou d’espace s’inscrit dans tout cela, mieux comprendre votre mode d’attachement peut apporter un contexte utile pour la suite.
Libido et désir sexuel ne désignent pas exactement la même chose
Quand quelqu’un dit avoir une « forte libido », cela peut recouvrir des expériences très différentes.
Cette personne peut penser souvent au sexe. Elle peut avoir fréquemment envie de relations sexuelles avec un ou une partenaire. Elle peut se masturber souvent. Elle peut ressentir un désir particulièrement intense pour une personne précise, fantasmer régulièrement sur quelqu’un d’émotionnellement peu disponible ou vivre une forte attirance sexuelle au début d’une relation.
Ces expériences peuvent se recouper, mais elles ne sont pas interchangeables.
Cette distinction est importante, car la théorie de l’attachement s’intéresse à nos attentes et à nos stratégies dans les relations émotionnellement significatives. L’anxiété d’attachement renvoie, de manière générale, à une sensibilité accrue au rejet, à l’abandon, à l’incertitude et à la disponibilité du ou de la partenaire. L’évitement de l’attachement implique plutôt un inconfort plus marqué face à la dépendance, à la vulnérabilité ou à la proximité émotionnelle.
Aucune de ces dimensions ne mesure la libido.
Une personne ayant un niveau relativement élevé d’évitement peut beaucoup aimer le sexe et en avoir souvent envie. Une personne avec une forte anxiété d’attachement peut, au contraire, ressentir peu de désir sexuel spontané. Les hormones, les médicaments, la santé physique et psychologique, le stress, l’âge, l’attirance, la qualité de la relation, l’orientation sexuelle et de nombreux autres facteurs peuvent influencer le désir.
Le style d’attachement ne permet donc pas de prédire à quelle fréquence quelqu’un voudra avoir des rapports sexuels, ni à quelle fréquence il ou elle « devrait » en avoir envie.
En revanche, il peut aider à comprendre pourquoi le désir sexuel se mêle parfois à des questions comme : Est-ce que tu me désires ? Sommes-nous proches ? Suis-je encore attirant ou attirante pour toi ? Puis-je compter sur toi ? Est-ce que cela devient trop intime pour moi ?
Ces questions peuvent modifier profondément l’expérience de la sexualité.
L’attachement peut influencer ce que le sexe signifie pour nous
L’un des résultats les plus intéressants de la recherche ne concerne pas seulement le fait d’avoir ou non envie de sexe, mais les raisons pour lesquelles on le désire.
Dans une vaste étude portant sur près de 2 000 personnes, Cindy Davis, Phillip Shaver et Michael Vernon ont examiné le style d’attachement et les motivations subjectives à avoir des rapports sexuels. Une anxiété d’attachement plus élevée était associée à plusieurs motivations, notamment la recherche de proximité émotionnelle, de réassurance et de valorisation de soi. L’évitement de l’attachement était, quant à lui, négativement associé à certaines motivations liées à la proximité émotionnelle et à la réassurance.
Les chercheurs ont également observé une association entre anxiété d’attachement et passion sexuelle plus intense, tandis que l’évitement était associé à une passion moins forte et à une diminution plus marquée de cette passion avec le temps.
Cela ne signifie pas qu’une personne anxieuse a des rapports sexuels uniquement pour être rassurée. Cela ne signifie pas non plus qu’une personne plus évitante ne puisse pas apprécier une sexualité émotionnellement intime. Il s’agit de tendances statistiques observées au niveau de groupes, et non de descriptions valables pour chaque individu.
Mais ces résultats mettent en lumière un point important.
Deux personnes peuvent avoir des comportements sexuels très similaires tout en leur donnant des significations psychologiques très différentes.
Pour l’une, le sexe peut parfois représenter une expérience particulièrement forte de connexion : nous sommes proches, tu me désires, tout va bien entre nous. Pour l’autre, le plaisir sexuel peut être plus facile à vivre lorsqu’il reste relativement séparé des attentes de dépendance émotionnelle ou de vulnérabilité.
Aucune de ces expériences ne suffit à déterminer le style d’attachement d’une personne. Mais elles montrent pourquoi parler uniquement de « libido » peut passer à côté d’une partie essentielle de la question.
Avec l’attachement anxieux, le désir sexuel peut être particulièrement sensible à la relation
Les personnes présentant davantage d’anxiété d’attachement ont tendance à être plus attentives à la disponibilité de leur partenaire et plus sensibles aux signes possibles de rejet.
Le sexe peut alors prendre des significations qui dépassent le simple plaisir physique.
Se sentir intensément désiré peut être rassurant. L’intimité sexuelle peut temporairement réduire l’incertitude. Le fait qu’un ou une partenaire initie un rapport peut être vécu comme une preuve particulièrement forte d’attirance, de connexion ou d’engagement.
Les recherches sur l’attachement et la motivation sexuelle suggèrent à plusieurs reprises que les personnes plus anxieuses peuvent davantage associer le sexe à des objectifs liés à l’attachement, comme la proximité, la réassurance ou le fait de se sentir valorisées.
Cela ouvre une piste intéressante lorsqu’on parle de « forte libido ».
Parfois, une personne a tout simplement un désir sexuel élevé.
À d’autres moments, le désir peut devenir particulièrement intense autour d’une personne ou d’une situation précise parce que la sexualité et le système d’attachement sont sollicités en même temps. L’envie de sexe peut alors coexister avec le besoin de connexion, de réciprocité, de réassurance ou de confirmation d’être encore désirable.
Cela pourrait aider à comprendre pourquoi le désir paraît beaucoup plus intense avec certaines personnes qu’avec d’autres.
Cela peut aussi correspondre à une expérience que certaines personnes reconnaissent chez elles : tant qu’elles ne savent pas vraiment si l’autre les désire ou veut s’engager, leurs pensées et leur désir deviennent très intenses. Puis, lorsque la relation devient plus prévisible, une partie de cette intensité diminue.
Il faut être prudent ici. Il n’existe aucune règle scientifique selon laquelle une forte attirance sexuelle signifierait automatiquement que vous avez un attachement anxieux. De même, une alchimie intense ne prouve pas que l’autre personne est émotionnellement indisponible.
Parfois, l’attirance n’est rien d’autre que de l’attirance.
Mais si votre désir devient régulièrement beaucoup plus fort précisément lorsque la relation vous semble incertaine, ce schéma peut être intéressant à observer.
C’est là que connaître votre propre mode d’attachement peut devenir utile : non pas pour expliquer automatiquement chaque émotion sexuelle, mais pour vous demander ce qui se joue aussi lorsque le désir devient particulièrement intense.
L’attachement évitant ne signifie pas avoir une faible libido
C’est probablement l’un des malentendus les plus importants à éviter.
Puisque l’évitement de l’attachement est associé à un plus grand inconfort face à l’intimité et à la dépendance, il peut sembler logique de conclure que les personnes évitantes ont simplement moins envie de sexe.
La recherche ne permet pas de l’affirmer.
Certaines études ont trouvé des associations entre un évitement plus élevé et un désir sexuel plus faible envers le ou la partenaire. Nicolas Favez et Hervé Tissot ont par exemple étudié 490 adultes en couple et examiné les tendances d’attachement, l’activité sexuelle et les représentations de la sexualité.
Un évitement plus élevé était associé à un désir sexuel déclaré plus faible. Chez les hommes de cet échantillon, il était également associé à moins d’activité sexuelle en couple, mais davantage d’activité sexuelle en solo. L’anxiété d’attachement était quant à elle associée à un désir sexuel plus élevé chez les femmes de cet échantillon.
Fait important, certaines relations entre attachement et comportements sexuels semblaient passer par la manière dont les personnes vivaient et interprétaient le sexe, notamment leur motivation, leur satisfaction et leur anxiété sexuelle.
Cela suggère encore une fois que l’attachement peut influencer le contexte et la signification du désir, plutôt que déterminer l’appétit sexuel de base d’une personne.
Une autre étude particulièrement intéressante s’est penchée sur une question souvent absente des discussions sur la libido : vers qui le désir est-il dirigé ?
En 2023, Stephanie Blumenstock a étudié l’attachement romantique et le désir sexuel en distinguant le désir envers le ou la partenaire du désir envers d’autres personnes attirantes.
Un évitement plus élevé prédisait un désir sexuel plus faible envers le ou la partenaire, mais un désir plus élevé envers d’autres personnes attirantes. L’anxiété d’attachement était, à l’inverse, associée à un désir plus fort spécifiquement dirigé vers le ou la partenaire.
Cette distinction est importante.
Une personne peut avoir beaucoup de désir sexuel en général tout en ressentant moins de désir précisément envers la personne avec qui elle entretient une relation d’attachement.
Ce n’est pas la même chose qu’avoir « une faible libido ».
Cela pose également une question intéressante sur l’intimité. Le sexe avec une personne émotionnellement importante peut impliquer de la vulnérabilité, des attentes, de la dépendance et une signification relationnelle qui ne sont pas présentes de la même manière dans le fantasme ou dans l’attirance envers quelqu’un d’extérieur à la relation.
Pour certaines personnes ayant un niveau plus élevé d’évitement, ces contextes peuvent donc être vécus très différemment.
Rien de cela ne permet de conclure qu’une personne est évitante simplement parce qu’elle ressent moins de désir envers son ou sa partenaire. Une baisse de désir dans une relation de longue durée peut avoir de nombreuses explications : stress, ressentiment, difficultés de couple, parentalité, problèmes médicaux, traitements, incompatibilité sexuelle ou changements dans l’attirance.
L’attachement nous invite simplement à poser une question supplémentaire :
Est-ce que j’ai moins de désir sexuel en général, ou est-ce que mon désir change lorsque le sexe devient davantage lié à la proximité émotionnelle et à la dépendance ?
Pourquoi le désir sexuel peut changer lorsqu’une relation devient plus proche
C’est peut-être ici que le lien entre attachement et sexualité devient particulièrement intéressant.
Les débuts d’une relation contiennent de la nouveauté et de l’incertitude. Vous ne savez pas encore exactement ce que l’autre ressent pour vous. L’attirance se mêle à l’anticipation, à l’imagination et aux possibilités.
À mesure que la relation évolue, ce contexte change.
Vous vous connaissez mieux. La relation peut devenir plus prévisible. En parallèle, le sexe peut acquérir davantage de signification. Il peut être plus étroitement lié à l’engagement, à la vulnérabilité, au rejet, à la réassurance, aux attentes et à l’état général de la relation.
Pour une personne plus anxieuse, davantage de sécurité peut réduire une partie de l’incertitude qui alimentait auparavant l’attention portée au partenaire. Mais se sentir aimé et accepté de manière plus fiable peut aussi rendre l’intimité sexuelle plus facile et plus agréable.
Pour une personne plus évitante, l’augmentation de la proximité peut introduire une autre tension. Ce qui paraissait léger ou simple au début peut progressivement être associé à davantage de dépendance émotionnelle, d’attentes ou de vulnérabilité.
Aucun de ces résultats n’est inévitable.
Et même les résultats qui semblent confirmer des prédictions simples sur l’attachement deviennent souvent plus complexes lorsque l’on observe l’évolution des relations dans le temps.
C’est pourquoi l’attachement fonctionne probablement mieux ici comme une théorie des processus relationnels que comme une manière de classer les niveaux de libido.
Plutôt que de demander « quel style d’attachement a le plus de désir sexuel ? », il est sans doute plus utile de demander ce qu’il advient du désir lorsque changent la proximité, la sécurité, l’incertitude et l’importance émotionnelle de la relation.
Désirer davantage quelqu’un lorsqu’il s’éloigne
Une expérience fréquente pousse beaucoup de personnes à s’interroger sur le lien entre sexe et attachement : ressentir une attirance particulièrement intense justement lorsque l’autre devient moins disponible.
Peut-être n’arrivez-vous pas à arrêter de penser à quelqu’un après qu’il ou elle a pris ses distances. Les fantasmes deviennent plus fréquents. Son retrait semble augmenter votre désir au lieu de le diminuer.
La théorie de l’attachement offre une façon possible de comprendre ce phénomène.
Chez une personne ayant davantage d’anxiété d’attachement, la distance perçue peut augmenter la vigilance envers la relation et le besoin de rétablir la proximité. Si l’intimité sexuelle est déjà associée au sentiment d’être connecté, désiré ou rassuré, le désir sexuel peut faire partie de cette intensification de l’attention portée à la relation.
Mais une distinction importante s’impose.
Nous ne pouvons pas conclure que désirer une personne peu disponible signifie que votre attirance est « en réalité de l’anxiété d’attachement ». Nous ne pouvons pas non plus supposer que cette forte attirance existe parce que l’autre est inaccessible.
L’attirance sexuelle dépend de nombreux facteurs, et l’attachement n’en est qu’un parmi d’autres.
La question la plus utile est de savoir s’il existe un schéma qui se répète.
Vous sentez-vous beaucoup plus attiré par quelqu’un dès qu’il ou elle s’éloigne ?
Votre désir augmente-t-il en même temps que la peur de perdre la relation ?
Le fait de vous sentir sexuellement désiré apaise-t-il temporairement vos doutes sur les sentiments de l’autre ?
Si c’est le cas, il est possible que désir sexuel et besoin de réassurance lié à l’attachement se rejoignent à certains moments.
Cela ne signifie pas que votre désir est faux ou dysfonctionnel.
Cela signifie simplement que le désir peut comporter plusieurs dimensions psychologiques.
Le sexe peut parfois sembler plus facile que la vulnérabilité émotionnelle
Le schéma inverse mérite également d’être considéré.
Une personne peut avoir une libido relativement élevée tout en trouvant l’intimité émotionnelle difficile.
Le sexe ne crée pas la même expérience de vulnérabilité pour tout le monde. Certaines personnes vivent la sexualité comme quelque chose de profondément lié à l’intimité émotionnelle. D’autres peuvent apprécier la proximité physique tout en maintenant une certaine séparation avec la dépendance émotionnelle.
Pour une personne présentant davantage d’évitement, le sexe peut donc être confortable dans un contexte et beaucoup plus complexe dans un autre.
L’attirance occasionnelle, le fantasme ou l’excitation sexuelle des débuts d’une relation peuvent sembler relativement simples. Le sexe dans une relation installée peut progressivement être associé à davantage d’attentes en matière d’affection, de vulnérabilité, de réassurance ou de disponibilité émotionnelle.
Dans ce cas, ce n’est pas forcément la proximité physique elle-même qui pose difficulté.
Cela peut être ce que cette proximité physique a fini par représenter.
Là encore, il ne faudrait jamais en faire un stéréotype du type « les personnes évitantes préfèrent le sexe sans engagement » ou seraient incapables de tolérer l’intimité. L’évitement existe sur un continuum, les personnes varient énormément, et la relation elle-même influence aussi la façon dont l’intimité est vécue.
Mais cela montre pourquoi le comportement sexuel à lui seul dit étonnamment peu de choses sur le style d’attachement d’une personne.
Une même personne peut avoir souvent envie de sexe tout en étant mal à l’aise avec la dépendance émotionnelle. Une autre peut apprécier une profonde intimité affective tout en ressentant relativement peu de désir sexuel.
La sexualité et l’attachement sont liés, mais ils ne sont pas identiques.
Le mode d’attachement de votre partenaire peut aussi avoir son importance
Le sexe ne se déroule presque jamais uniquement dans la psychologie d’une seule personne.
Chaque relation met en présence deux systèmes d’attachement.
Imaginons qu’un partenaire interprète l’initiative sexuelle comme un signe particulièrement important de proximité. Lorsque les rapports deviennent moins fréquents, cette personne commence à se demander si l’autre perd de l’intérêt.
Elle initie donc plus souvent.
L’autre partenaire peut vivre ces initiatives répétées très différemment. Le sexe commence à être associé à des attentes ou à la responsabilité de rassurer l’autre.
Son désir diminue.
Le premier partenaire remarque ce retrait et s’inquiète davantage, cherche encore plus de réassurance et initie encore plus souvent.
Une différence de désir sexuel est devenue un cycle de poursuite et de retrait.
Aucun des deux n’a forcément voulu créer cette dynamique.
Et ce schéma ne signifie pas automatiquement que l’un est anxieux et l’autre évitant. Les différences de désir existent dans toutes sortes de couples.
Les tendances d’attachement peuvent néanmoins influencer la signification que chacun donne à cette différence.
Une personne peut entendre « pas ce soir » comme une préférence sexuelle momentanée : mon ou ma partenaire n’est simplement pas d’humeur.
Une autre peut rapidement vivre le même moment comme une question sur la relation : Est-ce que je lui plais encore ? Est-ce qu’il y a un problème entre nous ?
Pendant ce temps, la personne qui refuse un rapport peut vivre les conversations répétées sur le sujet comme une communication utile — ou comme une pression de plus en plus forte.
C’est ici qu’il devient moins pertinent d’analyser le style d’attachement d’une seule personne.
Les questions les plus révélatrices concernent ce qui se passe entre les deux partenaires.
Peut-on refuser un rapport sans être puni ou rendu responsable de l’estime de soi de l’autre ?
La personne ayant davantage de désir peut-elle exprimer sa déception sans transformer celle-ci en reproche ?
Pouvez-vous parler ouvertement de ce qui augmente ou réduit votre désir ?
L’affection et la réassurance existent-elles aussi en dehors du sexe ?
Pouvez-vous reconnaître qu’avoir des niveaux de désir différents ne signifie pas forcément aimer différemment ?
Chaque relation réunit deux systèmes d’attachement, et le désir sexuel est l’un des domaines où les différences autour de la proximité peuvent devenir particulièrement visibles.
L’attachement est aussi lié à la satisfaction sexuelle
Les recherches dans ce domaine ne portent pas uniquement sur le désir.
Une revue consacrée à l’attachement adulte et au fonctionnement sexuel a identifié des associations entre anxiété et évitement de l’attachement et plusieurs aspects de la sexualité, notamment la satisfaction sexuelle, les difficultés sexuelles, la fréquence des rapports et les motivations sexuelles.
Les auteurs ont toutefois également souligné des limites importantes dans les données disponibles.
Beaucoup d’études reposaient sur des autoévaluations. Les échantillons n’étaient pas toujours représentatifs. Une grande partie de la recherche était corrélationnelle, ce qui permet d’identifier des associations mais pas de démontrer que l’attachement cause directement un certain résultat sexuel.
Cette prudence reste essentielle.
Si, par exemple, une étude trouve qu’un niveau plus élevé d’évitement est associé à une moindre satisfaction sexuelle, cela ne nous dit pas nécessairement si les tendances d’attachement ont réduit la satisfaction, si une relation sexuelle difficile a renforcé l’insécurité, si un autre facteur a influencé les deux, ou si plusieurs mécanismes se produisent simultanément.
La recherche permet donc d’affirmer que l’attachement et la sexualité sont liés.
Elle ne permet pas de diagnostiquer le style d’attachement d’une personne à partir de son comportement sexuel.
Une forte alchimie sexuelle ne prouve pas un attachement insécure
Une autre conclusion séduisante consiste à penser qu’une alchimie sexuelle très intense doit forcément être le signe d’une dynamique d’attachement insécure.
Les données ne permettent pas non plus de l’affirmer.
L’attirance sexuelle peut être intense. Les personnes peuvent ressentir beaucoup de désir dans des relations sécures, insécures, occasionnelles, récentes ou de longue durée.
L’incertitude peut influencer l’attention et la motivation. La nouveauté aussi. Et chez une personne particulièrement sensible au rejet ou à la disponibilité du partenaire, l’incertitude peut prendre une importance psychologique supplémentaire.
Mais on ne peut pas partir d’une forte alchimie et en déduire rétrospectivement la cause.
Être très attiré par une personne émotionnellement peu disponible ne prouve pas que cette indisponibilité a créé l’attirance.
De la même manière, ressentir moins d’urgence ou moins d’intensité avec un partenaire sécure ou émotionnellement disponible ne prouve pas automatiquement que vous vivez une « attirance saine ».
Parfois, moins de désir signifie simplement moins de désir.
Parfois, deux personnes sont sexuellement incompatibles.
Parfois, l’attirance change.
Parfois, le ressentiment ou les difficultés relationnelles font baisser le désir.
Et parfois, une relation devient émotionnellement plus sûre tout en restant sexuellement très satisfaisante.
La théorie de l’attachement ne devrait pas servir à vous convaincre qu’une attirance forte est forcément malsaine, ni qu’une absence d’attirance serait secrètement un signe de sécurité.
L’intensité émotionnelle et la sécurité émotionnelle ne sont pas la même chose. Mais elles ne sont pas non plus opposées.
L’attachement sécure ne correspond pas à une libido particulière
Un autre stéréotype mérite d’être corrigé : les personnes sécures n’ont pas une libido parfaitement équilibrée.
Il n’existe pas de quantité « correcte » de désir sexuel du point de vue de la théorie de l’attachement.
Une personne relativement sécure peut vouloir avoir des rapports tous les jours. Une autre peut en avoir rarement envie. Le désir peut changer selon les périodes de la vie et au cours d’une même relation.
Ce qu’une plus grande sécurité d’attachement peut éventuellement offrir n’est pas une libido particulière, mais un contexte différent pour gérer les écarts de désir sexuel.
Une personne peut entendre « je n’ai pas envie ce soir » sans l’interpréter automatiquement comme un rejet de toute la relation.
Un partenaire peut demander davantage de connexion sexuelle sans présenter le moindre désir de l’autre comme un défaut de caractère.
Les deux peuvent reconnaître leurs différences tout en maintenant affection et respect.
Cela ne garantit pas la compatibilité sexuelle et ne résout pas toutes les différences. Certaines deviennent de véritables problèmes de couple.
Mais une relation plus sécure peut permettre que la conversation reste une conversation sur les besoins de deux personnes, au lieu de devenir automatiquement un test de la solidité de la relation.
Une meilleure question que « que dit mon style d’attachement sur ma libido ? »
La réflexion la plus utile commence peut-être lorsque l’on cesse d’essayer d’attribuer un appétit sexuel spécifique à chaque style d’attachement.
Observez plutôt quand votre désir change.
Êtes-vous beaucoup plus attiré par quelqu’un dès qu’il ou elle semble incertain ou commence à prendre ses distances ?
Un refus sexuel vous donne-t-il rapidement l’impression d’être rejeté dans l’ensemble de la relation ?
Le fait de vous sentir désiré vous apporte-t-il une forme de réassurance que vous avez du mal à obtenir autrement ?
Le désir devient-il plus compliqué lorsque le sexe commence à s’accompagner d’attentes de proximité émotionnelle ?
Le fantasme reste-t-il excitant alors que le sexe en couple devient plus difficile ?
Votre désir baisse-t-il lorsque vous vous sentez critiqué, sous pression ou responsable des émotions de votre partenaire ?
Le sexe est-il l’une des façons les plus faciles pour vous d’exprimer votre affection ?
Ou l’intimité émotionnelle vous paraît-elle naturelle alors que votre désir sexuel reste simplement relativement faible ?
Aucune de ces réponses ne permet de diagnostiquer un style d’attachement.
Mais elles peuvent révéler une partie du contexte psychologique dans lequel votre sexualité s’exprime.
Et c’est probablement là que la théorie de l’attachement est la plus utile.
Elle ne peut pas nous dire combien de sexe une personne devrait vouloir. Elle ne peut pas classer de façon fiable les personnes anxieuses, évitantes et sécures pour en déduire leur libido.
Mais la recherche suggère que l’attachement peut être lié à la motivation sexuelle, au désir spécifiquement dirigé vers le ou la partenaire, à la satisfaction sexuelle et aux significations que nous attribuons à l’intimité sexuelle.
Alors, le style d’attachement influence-t-il le désir sexuel ?
Peut-être — mais « libido » est sans doute un terme trop large pour décrire tout ce qui se joue.
L’attachement devient particulièrement intéressant lorsque l’on se demande qui nous désirons, ce qui augmente ou diminue notre désir, ce que le sexe signifie dans une relation et comment la sexualité évolue lorsque la proximité, la réassurance et la vulnérabilité deviennent émotionnellement importantes.
Parfois, le désir sexuel n’est rien d’autre que du désir sexuel.
Et parfois, il participe aussi à une conversation plus large sur la relation.
Comprendre cette différence peut être bien plus utile que d’essayer de déterminer quel style d’attachement est censé avoir le plus envie de sexe.
Les styles d’attachement décrivent des tendances et des schémas, pas des diagnostics. Ils peuvent aider à explorer la proximité, la réassurance, l’indépendance, la sexualité et les dynamiques relationnelles, mais ils ne permettent pas de déterminer la libido d’une personne, de vous diagnostiquer ou de diagnostiquer votre partenaire, ni d’expliquer chaque variation du désir sexuel.