Wenn du schon einmal online über Beziehungen gesprochen hast, hast du wahrscheinlich schon jemanden etwas in dieser Art sagen hören:
„Bei meinem Ex war ich ängstlich gebunden, aber bei meinem jetzigen Partner bin ich sicher gebunden.“
Das kann wie eine bequeme Ausrede klingen – als würde jemand Verantwortung für alte Muster vermeiden, indem er einfach der Person die Schuld gibt, die gerade vor ihm steht.
Doch die Grundidee dahinter wird tatsächlich von Forschungsergebnissen gestützt.
Ja, Forschung deutet darauf hin, dass Bindung je nach Beziehung unterschiedlich sein kann. Du kannst allgemeine Bindungstendenzen haben, die relativ stabil sind, und gleichzeitig bei bestimmten Partnern unterschiedlich viel Angst, Vermeidung oder Sicherheit erleben.
Der Bindungsstil ist also nicht ganz so festgelegt oder einheitlich, wie populäre Quizze und Infografiken in sozialen Medien manchmal vermuten lassen. Tatsächlich gehört die Vorstellung, dass Bindungsstile dauerhafte Etiketten sind, zu den häufigen Missverständnissen rund um die Bindungstheorie.
Woher die Idee vom „einen wahren Bindungsstil“ kommt
Die Bindungstheorie begann mit der Arbeit von John Bowlby, der die Beziehungen von Kindern zu ihren Bezugspersonen untersuchte, und wurde später unter anderem von Mary Ainsworth weiterentwickelt.
Spätere Forschende wie Kim Bartholomew und Leonard Horowitz halfen dabei, Bindungsmodelle auf Beziehungen im Erwachsenenalter zu übertragen. Im Laufe der Zeit trugen diese unterschiedlichen Forschungsrichtungen zu den heute geläufigen Begriffen sicher, ängstlich, vermeidend und ängstlich-vermeidend bei.
Die Begriffe sind in den verschiedenen Modellen nicht immer identisch. Das Vier-Kategorien-Modell von Bartholomew und Horowitz verwendete zum Beispiel die Begriffe sicher, besorgt, abweisend und ängstlich. Mehr über einige dieser Unterschiede erfährst du in unserer Erklärung zu ängstlich-vermeidender und desorganisierter Bindung.
Eine wichtige Idee in Bowlbys Theorie war, dass unsere frühen Beziehungen dabei helfen, sogenannte innere Arbeitsmodelle zu entwickeln.
Dabei handelt es sich um Erwartungen an Beziehungen. Dazu können Annahmen gehören, ob andere Menschen wahrscheinlich verfügbar und ansprechbar sind, ob sich Nähe sicher anfühlt und ob wir selbst Fürsorge und Zuwendung verdienen.
Diese Erwartungen können über längere Zeit erstaunlich stabil bleiben. Das ist einer der Gründe, warum Bindung manchmal als relativ stabil beschrieben wird.
Aber stabil bedeutet nicht unveränderlich.
Auch spätere Beziehungen und Lebenserfahrungen können diese Erwartungen verändern. Unsere Bindungsmuster können einen Ausgangspunkt haben, aber sie sind nicht zwangsläufig ein festes Drehbuch, dem jede zukünftige Beziehung folgen muss.
Diese Unterscheidung ist wichtig. Die Vorstellung, dass Bindung auch persönliche, relativ stabile Tendenzen umfasst, ist nicht falsch. Unsere allgemeineren Bindungstendenzen spielen eine Rolle und können erstaunlich beständig sein.
Sie sind nur nicht das ganze Bild.
Ein differenzierteres Bild: Bindung als mehrere Ebenen statt einer einzigen Einstellung
Eine hilfreiche Möglichkeit, Bindung zu verstehen, ist nicht als eine einzige dauerhafte Einstellung, sondern als mehrere sich überlagernde Ebenen.
Forschende beschreiben Bindung manchmal als Hierarchie.
Auf der allgemeinsten Ebene kannst du eine allgemeine oder globale Bindungsorientierung haben: also die Art, wie du typischerweise an enge Beziehungen herangehst.
Darunter können Muster liegen, die stärker mit bestimmten Arten von Beziehungen verbunden sind. Du kannst dich zum Beispiel in romantischen Beziehungen etwas anders verhalten als gegenüber Freunden oder Familienmitgliedern.
Und dann gibt es noch eine spezifischere Ebene: das Bindungsmuster, das sich zwischen dir und einer bestimmten Person entwickelt.
Du kannst dir diese Ebenen wie ineinanderliegende Schichten vorstellen:
- Globale Bindung: deine allgemeinen Bindungstendenzen über verschiedene Beziehungen hinweg.
- Bereichsspezifische Bindung: Muster, die eher für romantische Beziehungen, Freundschaften oder Familienbeziehungen typisch sein können.
- Beziehungsspezifische Bindung: die Art, wie du Sicherheit, Angst oder Vermeidung mit einer bestimmten Person erlebst.
Das ist wichtig, weil dein Bindungsverhalten nicht nur deine eigene Vorgeschichte widerspiegelt.
Es wird auch von der Beziehung beeinflusst, in der du dich tatsächlich befindest.
Ein Partner, der sich verlässlich verhält, Versprechen einhält und sensibel reagiert, wenn dir etwas wichtig ist, kann dazu beitragen, dass du dich in dieser Beziehung zunehmend sicher fühlst.
Ein Partner, der unberechenbar, abweisend oder schwer einzuschätzen ist, kann dagegen Ängstlichkeit oder Rückzug auslösen – auch bei jemandem, der sich in anderen engen Beziehungen normalerweise relativ sicher fühlt.
Das bedeutet nicht, dass dein Partner deinen Bindungsstil einfach verursacht.
Es bedeutet, dass Bindung aus dem Zusammenspiel dessen entsteht, was du selbst in die Beziehung mitbringst, und dem, was zwischen euch immer wieder geschieht.
Was die Forschung tatsächlich zeigt
Das ist mehr als nur eine überzeugend klingende Theorie.
Forschende können die allgemeinen Bindungstendenzen einer Person messen und sie damit vergleichen, wie dieselbe Person Bindung in bestimmten Beziehungen erlebt.
Beides hängt zusammen, ist aber nicht unbedingt identisch.
Jemand kann allgemein eher zu ängstlicher Bindung neigen und sich mit einem bestimmten Partner dennoch deutlich sicherer fühlen.
Eine andere Person kann sich normalerweise sicher fühlen, in einer Beziehung mit viel Unberechenbarkeit oder inkonsistenter Bestätigung aber ungewöhnlich starke Ängstlichkeit erleben.
Dadurch wird die allgemeine Bindungsorientierung nicht bedeutungslos.
Vielmehr deutet es darauf hin, dass mehrere Ebenen von Bindung gleichzeitig wirken.
Die allgemeine Bindungsorientierung kann uns etwas Wichtiges über Erwartungen und Strategien sagen, die eine Person von Beziehung zu Beziehung mitnimmt.
Beziehungsspezifische Bindung sagt uns dagegen etwas darüber, was mit dieser Person, in dieser Beziehung und zu diesem Zeitpunkt geschieht.
Forschende haben sogar ein Messinstrument entwickelt, das genau auf dieser Idee basiert.
Der Experiences in Close Relationships – Relationship Structures Questionnaire (ECR-RS) misst Bindungsangst und Bindungsvermeidung getrennt für verschiedene enge Beziehungen, zum Beispiel zu Eltern, einem romantischen Partner und einem besten Freund.
Das ist bedeutsam, weil Forschende dadurch nicht davon ausgehen müssen, dass ein einziger Bindungswert beschreibt, wie jemand mit jeder wichtigen Person im eigenen Leben umgeht.
Eine Person kann deshalb in einer Beziehung relativ sicher sein und in einer anderen deutlich mehr Bindungsangst oder Bindungsvermeidung erleben.
Warum kann es sich mit verschiedenen Partnern so unterschiedlich anfühlen?
Du kannst dir deine allgemeinen Bindungstendenzen als Grundlinie oder Ausgangspunkt statt als starres Drehbuch vorstellen.
Wenn frühere Beziehungen dir vermittelt haben, dass Nähe unzuverlässig ist, gehst du möglicherweise mit einer stärkeren Tendenz zu Ängstlichkeit oder Vermeidung in neue Beziehungen.
Doch jede neue Beziehung liefert auch neue Informationen.
Hunderte scheinbar kleiner Erfahrungen ergeben mit der Zeit ein Bild davon, ob du dich auf genau diese Person verlassen kannst.
Reagiert sie, wenn du dich meldest?
Könnt ihr Streit wieder reparieren?
Verschwindet sie, wenn es schwierig wird?
Kannst du ein Bedürfnis äußern, ohne verspottet oder bestraft zu werden?
Passen Worte und Handlungen im Großen und Ganzen zusammen?
Mit der Zeit machen solche Erfahrungen einen Unterschied.
Eine Beziehung, die immer wieder Sicherheit vermittelt, kann dazu beitragen, dass sich jemand darin zunehmend sicher fühlt – selbst wenn sich die allgemeineren Bindungstendenzen noch nicht vollständig verändert haben.
In manchen Fällen können länger anhaltende korrigierende Beziehungserfahrungen auch zu längerfristigen Veränderungen der Bindung beitragen. Das wird manchmal im Zusammenhang mit erworbener sicherer Bindung beschrieben, bei der jemand trotz früher Erfahrungen ohne verlässliche Sicherheit eine sicherere Art entwickelt, Beziehungen zu erleben.
Auch das Gegenteil kann passieren.
Jemand, der sich normalerweise ziemlich sicher fühlt, kann in einer Beziehung zunehmend ängstlich werden, wenn Zuneigung wiederholt ohne Erklärung entzogen wird oder sich die Zukunft der Beziehung ständig unsicher anfühlt.
Ebenso kann sich jemand stärker zurückziehen, wenn wiederholte Versuche, verletzlich zu sein, mit Kritik, Feindseligkeit oder Zurückweisung beantwortet werden.
All das bedeutet nicht, dass Bindung einfach etwas ist, das andere Menschen mit uns machen.
Es bedeutet aber, dass Beziehungen fortlaufend Erfahrungen liefern, die unsere bestehenden Erwartungen verstärken oder infrage stellen können.
Dein Partner spielt eine Rolle, bestimmt aber nicht deinen Bindungsstil
Hier gibt es eine wichtige Unterscheidung.
Dass Bindung beziehungsspezifisch sein kann, bedeutet nicht, dass dein Partner deinen Bindungsstil einfach verursacht.
Du bringst deine eigenen Erwartungen, Empfindlichkeiten, Erfahrungen und Bewältigungsstrategien in eine Beziehung ein.
Dein Partner bringt seine mit.
Was zwischen euch entsteht, wird von euch beiden beeinflusst.
Deshalb können zwei Menschen auf ähnliche Situationen unterschiedlich reagieren, und deshalb verschwinden langjährige Bindungsmuster nicht automatisch, nur weil du den Partner wechselst.
Eine unterstützende und feinfühlige Beziehung kann es leichter machen, sich sicher zu fühlen.
Eine inkonsistente Beziehung kann vorhandene Ängste deutlich stärker hervortreten lassen.
Der Kontext sollte uns jedoch dabei helfen, unser Verhalten zu verstehen, nicht uns von der Verantwortung dafür zu befreien.
Das ist besonders wichtig, weil Bindungssprache manchmal als bequeme Rechtfertigung für Verhalten benutzt werden kann:
„Ich habe das gemacht, weil ich ängstlich gebunden bin.“
Oder:
„Ich kann nicht über Gefühle sprechen, weil ich vermeidend gebunden bin.“
Bindungsmuster können dabei helfen zu erklären, warum sich bestimmte Reaktionen so stark oder automatisch anfühlen. Eine Erklärung ist aber nicht dasselbe wie eine Entschuldigung.
Diese Unterscheidung betrachten wir ausführlicher in Sind Bindungsstile echt oder nur eine Ausrede für schlechtes Verhalten?.
Ein sicher gebundener Partner kann helfen, aber er kann nicht die ganze Arbeit übernehmen
Es ist verlockend, aus all dem zu schließen, dass die Lösung einfach darin besteht, einen sicher gebundenen Partner zu finden.
In dieser Vorstellung steckt ein Stück Wahrheit.
Eine stabile Beziehung mit jemandem, der klar kommuniziert, verlässlich reagiert und Konflikte reparieren kann, kann Erfahrungen schaffen, die Sicherheit leichter machen.
Doch selbst ein sehr sicher gebundener Partner kann Muster nicht dauerhaft ausgleichen, wenn die andere Person nicht bereit ist, sie zu hinterfragen.
Jemand mit starker Bindungsangst muss möglicherweise trotzdem lernen, Unsicherheit auszuhalten, ohne ständig Bestätigung zu suchen.
Jemand mit stärker vermeidenden Tendenzen muss möglicherweise trotzdem üben, emotional präsent zu bleiben, wenn sich Nähe unangenehm anfühlt.
Ein gesunder Partner kann Bedingungen schaffen, unter denen Veränderung leichter wird.
Er kann diese Veränderung aber nicht für jemand anderen übernehmen.
Deshalb sind Beziehungen zwischen Menschen mit unterschiedlichen Bindungstendenzen auch nicht automatisch zum Scheitern verurteilt.
Wenn beide das Muster verstehen, haben sie die Möglichkeit, anders darauf zu reagieren, statt immer wieder denselben Kreislauf zu wiederholen.
Was ist mit der ängstlich-vermeidenden Dynamik?
Die beziehungsspezifische Seite von Bindung kann besonders deutlich werden, wenn jemand mit stärkerer Bindungsangst eine Beziehung mit jemandem eingeht, der stärker zu Vermeidung neigt.
Wenn der ängstlich gebundene Partner Distanz wahrnimmt, sucht er möglicherweise mehr Kontakt oder Bestätigung.
Der vermeidend gebundene Partner kann dieses Annähern als Druck erleben und sich zurückziehen.
Der Rückzug verstärkt beim ängstlich gebundenen Partner das Gefühl von Gefahr, wodurch er noch stärker Nähe sucht.
Beide können dadurch Verhaltensweisen zeigen, die viel extremer wirken als in anderen Beziehungen.
Der ängstlich gebundene Partner könnte sagen:
„Ich habe mich noch nie bei jemandem so unsicher gefühlt.“
Der vermeidend gebundene Partner könnte sagen:
„Ich habe mich noch nie in einer Beziehung so eingeengt gefühlt.“
Beide Aussagen können tatsächlich stimmen.
Das bedeutet nicht unbedingt, dass einer von beiden plötzlich eine völlig andere Persönlichkeit entwickelt hat.
Es kann bedeuten, dass ihre Bindungsstrategien so aufeinander reagieren, dass sie gegenseitig immer wieder ihre Unsicherheiten aktivieren.
Dieses Verständnis kann hilfreich sein, weil es das Gespräch wegführt von:
„Wer von uns ist das Problem?“
und hin zu:
„Was passiert zwischen uns immer wieder?“
Das ist oft eine viel hilfreichere Frage.
Kann sich dein Bindungsstil tatsächlich verändern?
Hier gibt es eigentlich zwei leicht unterschiedliche Fragen.
Die erste lautet:
Kannst du dich zu verschiedenen Menschen unterschiedlich gebunden fühlen?
Ja.
Die zweite lautet:
Können sich deine allgemeinen Bindungstendenzen im Laufe der Zeit verändern?
Auch hier scheint die Antwort ja zu sein, auch wenn solche Veränderungen langsamer ablaufen können.
Bindung zeigt meist eine gewisse Stabilität, ist aber nicht unveränderlich. Bedeutende Beziehungen, Therapie, persönliche Einsicht und wiederholte Erfahrungen sicherer Verbundenheit können potenziell zu Veränderungen beitragen.
Mehr dazu erfährst du in Kann sich dein Bindungsstil verändern?.
Das ist einer der Gründe, warum es irreführend sein kann, das Ergebnis eines Bindungsstil-Tests als dauerhafte Identität zu betrachten.
Ein Quiz liefert dir eine nützliche Momentaufnahme deiner aktuellen Muster.
Es ist keine lebenslange Diagnose.
Was das bedeutet, wenn du es bei dir selbst bemerkst
Wenn du dich mit einem Partner sehr ängstlich gefühlt hast, mit einem anderen aber deutlich ruhiger, musst du diese Erfahrung nicht kleinreden.
Ebenso lohnt es sich hinzuschauen, wenn eine Beziehung eine zurückgezogenere Seite in dir hervorbringt als frühere Beziehungen.
Statt nur zu fragen:
„Was ist mein Bindungsstil?“
kannst du dir mehrere Fragen stellen.
Welche Muster erkenne ich in den meisten meiner Beziehungen?
Sie können dir etwas über deine allgemeineren Bindungstendenzen verraten.
Was fühlt sich in dieser bestimmten Beziehung anders an?
Kommuniziert dein Partner anders? Ist er mehr oder weniger berechenbar? Vertraust du ihm? Könnt ihr Konflikte wieder reparieren?
Was passiert mit mir, wenn ich mich unsicher fühle?
Suchst du verstärkt Nähe, verlangst du wiederholt nach Bestätigung, ziehst du dich zurück, wirst du kritisch oder machst du innerlich dicht?
Wie reagiert mein Partner darauf?
Bindungsmuster werden oft klarer, wenn wir den Kreislauf betrachten statt nur das Verhalten einer einzelnen Person.
Fühle ich mich mit der Zeit sicherer oder unsicherer?
Auch gesunde Beziehungen enthalten Unsicherheit und Konflikte. Mit der Zeit sollte es jedoch normalerweise mehr Hinweise darauf geben, dass Probleme überstanden und wieder gutgemacht werden können.
Diese Fragen sagen uns weit mehr, als einfach nur ein Etikett anzubringen.
Bindungsstil ist ein Muster, keine Identität
Ein Risiko der zunehmenden Popularität der Bindungstheorie besteht darin, dass die Bezeichnungen anfangen können, wie Persönlichkeitstypen zu wirken.
Jemand wird zu dem Ängstlichen.
Jemand anderes zu dem Vermeidenden.
Und jemand anderes zu dem Sicheren.
Doch echte Menschen sind keine Bindungskategorien.
Bindung beschreibt Muster rund um Nähe, Abhängigkeit, Zurückweisung und emotionale Sicherheit.
Diese Muster können stark sein, bestehen aber neben Persönlichkeit, Werten, emotionaler Reife, Lebenserfahrung, Kommunikationsfähigkeiten und der konkreten Beziehung, die jemand gerade erlebt.
Deshalb können auch Mythen über die Bindungstheorie problematisch werden, wenn sie flexible psychologische Konzepte in starre Regeln verwandeln.
Deinen wahrscheinlichen Bindungsstil zu kennen, kann trotzdem sehr hilfreich sein.
Es kann dir helfen zu verstehen, warum bestimmte Situationen dich so stark treffen.
Es kann dir helfen, wiederkehrende Muster zu erkennen.
Und es kann dir Worte für Bedürfnisse oder Ängste geben, die sich vorher schwer einordnen ließen.
Der Sinn des Begriffs besteht darin, das Muster zu verstehen.
Nicht darin, selbst zu diesem Muster zu werden.
Kannst du also mit verschiedenen Partnern unterschiedliche Bindungsstile haben?
Ja, aber mit einer wichtigen Einschränkung.
Du erfindest dein Bindungssystem wahrscheinlich nicht jedes Mal komplett neu, wenn du eine neue Beziehung beginnst.
Die meisten Menschen tragen allgemeinere Erwartungen und Tendenzen mit sich.
Diese Tendenzen treffen jedoch auf jede konkrete Beziehung neu.
Du kannst dich deshalb mit einem Partner deutlich ängstlicher, vermeidender oder sicherer fühlen als mit einem anderen.
Eine unterstützende Beziehung kann dir mit der Zeit mehr Hinweise darauf geben, dass Nähe sicher ist.
Eine chaotische oder unberechenbare Beziehung kann Ängste aktivieren, die anderswo kaum auftreten.
Und manchmal bringt eine bestimmte Kombination von zwei Menschen Muster in beiden hervor, die keiner von ihnen in anderen Beziehungen so stark erlebt.
Dieses Verständnis sollte nicht dazu führen, dass wir unseren Partnern für alles die Schuld geben, was wir fühlen.
Genauso wenig sollte die Bindungstheorie dazu benutzt werden zu behaupten, jedes Problem stamme aus der Kindheit und habe nichts mit der Beziehung zu tun, in der wir tatsächlich leben.
Beides spielt eine Rolle.
Du bringst deine Bindungsgeschichte mit in eine Beziehung – und die Beziehung entwickelt anschließend ihre ganz eigene Geschichte.
Vielleicht ist das die hilfreichste Art, darüber nachzudenken.
Dein Bindungsstil gibt dir einen Ausgangspunkt.
Er sagt nicht zwangsläufig voraus, wie jede einzelne Beziehung verlaufen wird.
Wenn du deine eigenen Muster genauer kennenlernen möchtest, mach unseren Bindungsstil-Test und betrachte das Ergebnis als Ausgangspunkt, um besser zu verstehen, wie du Nähe, Bestätigung und Unabhängigkeit in Beziehungen erlebst.