Si has pasado algo de tiempo hablando sobre relaciones en internet, probablemente hayas oído a alguien decir algo parecido a esto:
«Con mi ex tenía un apego ansioso, pero con mi pareja actual tengo un apego seguro.»
Puede sonar como una excusa cómoda, una forma de evitar asumir la responsabilidad por patrones antiguos culpando a la persona que tengas delante en ese momento.
Pero la idea en sí cuenta con respaldo real.
Sí, la investigación sugiere que el apego puede variar entre relaciones. Puedes tener tendencias generales de apego que sean relativamente estables y, al mismo tiempo, experimentar distintos niveles de ansiedad, evitación o seguridad con parejas concretas.
Por tanto, el estilo de apego no es tan fijo ni tan uniforme como a veces hacen pensar los tests populares y las infografías de las redes sociales. De hecho, la idea de que los estilos de apego son etiquetas permanentes es uno de los malentendidos más comunes en torno a la teoría del apego.
De dónde viene la idea de «un único estilo de apego verdadero»
La teoría del apego comenzó con el trabajo de John Bowlby, que estudió las relaciones de los niños con sus cuidadores, y fue desarrollada posteriormente por investigadores como Mary Ainsworth.
Más adelante, investigadores como Kim Bartholomew y Leonard Horowitz ayudaron a extender los modelos de apego a las relaciones adultas. Con el tiempo, estas distintas líneas de investigación contribuyeron al lenguaje hoy tan conocido del apego seguro, ansioso, evitativo y temeroso-evitativo.
La terminología no es siempre idéntica entre los distintos modelos. Por ejemplo, el modelo de cuatro categorías de apego adulto de Bartholomew y Horowitz utilizaba los términos seguro, preocupado, desentendido y temeroso. Puedes leer más sobre algunas de estas diferencias en nuestra explicación sobre el apego temeroso-evitativo y el apego desorganizado.
Una idea importante de la teoría de Bowlby era que nuestras primeras relaciones nos ayudan a desarrollar lo que se conoce como modelos internos de funcionamiento.
Son expectativas sobre las relaciones. Pueden incluir ideas sobre si es probable que otras personas estén disponibles y respondan a nuestras necesidades, si la cercanía se siente segura y si nosotros mismos somos dignos de recibir cuidados.
Estas expectativas pueden mostrar una continuidad considerable a lo largo del tiempo, y esa es una de las razones por las que a veces se describe el apego como algo relativamente estable.
Pero estable no significa fijo.
Las relaciones y experiencias vitales posteriores también pueden modificar esas expectativas. Nuestros patrones de apego pueden tener un punto de partida, pero no tienen por qué convertirse en un guion permanente que todas nuestras futuras relaciones estén obligadas a seguir.
Esta diferencia es importante. La visión del apego como una tendencia relativamente estable no es incorrecta. Nuestras tendencias generales de apego importan y pueden mantenerse sorprendentemente constantes.
Simplemente no explican todo el panorama.
Una visión más matizada: el apego como capas, no como un único ajuste
Una forma útil de pensar en el apego no es verlo como un único ajuste permanente, sino como varias capas que se superponen.
Los investigadores a veces describen el apego como una jerarquía.
En el nivel más amplio, puedes tener una orientación de apego general o global: la forma en que tiendes a relacionarte con los vínculos cercanos en términos generales.
Dentro de ese nivel, puede haber patrones asociados a tipos concretos de relaciones. Por ejemplo, podrías relacionarte de una manera algo distinta con tus parejas románticas que con tus amigos o familiares.
Y después hay un nivel todavía más específico: el patrón de apego que se desarrolla entre tú y una persona concreta.
Puedes imaginarlo como capas encajadas unas dentro de otras:
- Apego global: tus tendencias generales de apego a través de distintas relaciones.
- Apego específico del ámbito: patrones que pueden ser más característicos de las relaciones románticas, las amistades o las relaciones familiares.
- Apego específico de la relación: la forma en que experimentas seguridad, ansiedad o evitación con una persona concreta.
Esto importa porque tu comportamiento de apego no refleja únicamente tu propia historia.
También está influido por la relación en la que realmente estás.
Una pareja que se comporta de forma constante, cumple lo que promete y responde con sensibilidad cuando algo te importa puede facilitar que te sientas cada vez más seguro dentro de esa relación.
Una pareja impredecible, distante o difícil de interpretar puede activar ansiedad o retraimiento, incluso en alguien que normalmente se siente relativamente seguro en otras relaciones cercanas.
Eso no significa que la otra persona simplemente cree tu estilo de apego.
Significa que el apego se desarrolla mediante una interacción entre lo que tú aportas a la relación y lo que ocurre repetidamente entre los dos.
Lo que muestra realmente la investigación
Esto es más que una teoría atractiva.
Los investigadores pueden medir las tendencias generales de apego de una persona y compararlas con la forma en que esa misma persona experimenta el apego dentro de relaciones concretas.
Ambas cosas están relacionadas, pero no tienen por qué ser idénticas.
Alguien puede tener una orientación de apego generalmente ansiosa y, al mismo tiempo, sentirse considerablemente más seguro con una pareja determinada.
Otra persona puede sentirse normalmente segura, pero experimentar una ansiedad inusualmente alta en una relación marcada por la imprevisibilidad o por una reafirmación inconsistente.
Eso no hace que la orientación general de apego deje de ser importante.
Más bien sugiere que existen varios niveles de apego funcionando al mismo tiempo.
El apego general puede decirnos algo importante sobre las expectativas y estrategias que una persona suele llevar consigo de una relación a otra.
El apego específico de una relación nos dice algo sobre lo que está ocurriendo con esta persona, en esta relación y en este momento concreto.
Los investigadores incluso han desarrollado una herramienta de medición basada en esta idea.
El Experiences in Close Relationships – Relationship Structures questionnaire (ECR-RS) mide por separado la ansiedad de apego y la evitación en distintas relaciones cercanas, como las relaciones con los padres, una pareja romántica y un mejor amigo.
Esto es importante porque los investigadores no tienen que asumir que una única puntuación de apego describe cómo se relaciona una persona con todas las personas importantes de su vida.
Por tanto, una persona puede sentirse relativamente segura en una relación y experimentar mucha más ansiedad de apego o evitación en otra.
Entonces, ¿por qué puede sentirse tan distinto con diferentes parejas?
Puedes pensar en tus tendencias generales de apego como una línea de base o punto de partida, no como un guion rígido.
Si relaciones anteriores te enseñaron que la cercanía era poco fiable, puede que entres en nuevas relaciones con una mayor tendencia hacia la ansiedad o la evitación.
Pero cada nueva relación también te proporciona información nueva.
Cientos de experiencias aparentemente pequeñas van construyendo poco a poco una imagen de si esa persona concreta es alguien en quien puedes confiar.
¿Responde cuando te acercas?
¿Podéis reparar los desacuerdos?
¿Desaparece cuando las cosas se complican?
¿Puedes expresar una necesidad sin que se burlen de ti ni te castiguen?
¿Sus palabras y sus acciones coinciden en términos generales?
Con el tiempo, esas experiencias importan.
Una relación que demuestra seguridad de forma repetida puede ayudar a alguien a sentirse cada vez más seguro dentro de ella, incluso si sus tendencias generales de apego no han cambiado por completo.
En algunos casos, experiencias relacionales correctivas mantenidas en el tiempo también pueden contribuir a cambios más duraderos en el apego. Esto se suele comentar en relación con el apego seguro adquirido, cuando alguien desarrolla una forma más segura de relacionarse a pesar de haber tenido experiencias anteriores que no ofrecieron una seguridad constante.
También puede ocurrir lo contrario.
Alguien que normalmente se siente bastante seguro puede volverse cada vez más ansioso en una relación donde el afecto se retira repetidamente sin explicación o donde el futuro de la relación parece estar constantemente en duda.
Del mismo modo, alguien puede volverse más retraído cuando sus repetidos intentos de mostrarse vulnerable reciben críticas, hostilidad o rechazo.
Nada de esto significa que el apego sea simplemente algo que otra persona nos hace.
Pero sí significa que las relaciones nos proporcionan experiencias continuas que pueden reforzar o poner en duda nuestras expectativas existentes.
Tu pareja influye, pero no determina tu estilo de apego
Aquí hay una diferencia importante.
Decir que el apego puede ser específico de una relación no significa que una pareja simplemente cause tu estilo de apego.
Tú llevas a la relación tus propias expectativas, sensibilidades, experiencias y estrategias para afrontar las dificultades.
Tu pareja lleva las suyas.
Lo que se desarrolla entre vosotros está influido por ambos.
Por eso dos personas pueden reaccionar de forma distinta ante circunstancias similares, y por eso cambiar de pareja no hace que los patrones de apego de muchos años desaparezcan automáticamente.
Una relación de apoyo y con capacidad de respuesta puede hacer que sea más fácil sentirse seguro.
Una relación inconsistente puede hacer que los miedos existentes se vuelvan mucho más evidentes.
Pero el contexto debería ayudarnos a comprender nuestro comportamiento, no a eliminar nuestra responsabilidad sobre él.
Esto es especialmente importante porque el lenguaje del apego puede convertirse a veces en una forma cómoda de justificar determinadas conductas:
«Hice eso porque tengo apego ansioso.»
O:
«No puedo hablar de sentimientos porque tengo apego evitativo.»
Los patrones de apego pueden ayudar a explicar por qué determinadas reacciones se sienten tan intensas o automáticas, pero explicar algo no es lo mismo que justificarlo.
Exploramos esta diferencia con más detalle en ¿Son reales los estilos de apego o solo una excusa para comportarse mal?.
Una pareja con apego seguro puede ayudar, pero no puede hacer todo el trabajo
Es tentador escuchar todo esto y llegar a la conclusión de que la solución consiste simplemente en encontrar una pareja con apego seguro.
Hay algo de verdad en esa idea.
Una relación estable con alguien que se comunica con claridad, responde de forma fiable y es capaz de reparar los desacuerdos puede ofrecer experiencias que faciliten la seguridad.
Pero incluso una pareja muy segura no puede compensar permanentemente patrones que la otra persona no está dispuesta a examinar.
Alguien con mucha ansiedad de apego puede seguir necesitando aprender a tolerar la incertidumbre sin buscar reafirmación una y otra vez.
Alguien con tendencias evitativas más fuertes puede seguir necesitando practicar cómo mantenerse emocionalmente presente cuando la cercanía resulta incómoda.
Una pareja sana puede crear unas condiciones en las que el cambio sea más fácil.
No puede realizar esos cambios en nombre de otra persona.
Por eso las relaciones entre personas con tendencias de apego diferentes tampoco están automáticamente condenadas al fracaso.
Comprender el patrón da a ambas personas la oportunidad de responder de otra manera en lugar de repetir simplemente el mismo ciclo.
¿Qué ocurre con la dinámica ansioso-evitativa?
La naturaleza específica de cada relación puede hacerse especialmente visible cuando alguien con una ansiedad de apego más marcada inicia una relación con alguien que tiende más hacia la evitación.
Cuando la persona ansiosa percibe distancia, puede buscar más contacto o más reafirmación.
La persona evitativa puede vivir esa búsqueda como presión y retirarse.
La retirada aumenta la sensación de peligro de la persona ansiosa, lo que puede hacer que busque todavía más cercanía.
Ambas personas pueden acabar comportándose de formas que parecen mucho más extremas que en otras relaciones.
La persona ansiosa puede decir:
«Nunca me había sentido tan inseguro con nadie.»
La persona evitativa puede decir:
«Nunca me había sentido tan agobiado en una relación.»
Ambas afirmaciones pueden ser completamente sinceras.
Eso no significa necesariamente que ninguna de las dos personas haya desarrollado de repente una personalidad completamente distinta.
Puede significar que sus estrategias de apego interactúan de una forma que activa repetidamente las inseguridades del otro.
Comprender esto puede ser útil porque desplaza la conversación de:
«¿Cuál de los dos es el problema?»
hacia:
«¿Qué es lo que sigue ocurriendo entre nosotros?»
Esa suele ser una pregunta mucho más útil.
¿Puede cambiar realmente tu estilo de apego?
Aquí hay, en realidad, dos preguntas ligeramente diferentes.
La primera es:
¿Puedes sentir un apego diferente hacia distintas personas?
Sí.
La segunda es:
¿Pueden cambiar tus tendencias generales de apego con el tiempo?
De nuevo, parece que la respuesta es sí, aunque esos cambios pueden ser más lentos.
El apego tiende a mostrar cierto grado de estabilidad, pero no es inmutable. Las relaciones significativas, la terapia, la introspección personal y las experiencias repetidas de conexión segura pueden contribuir potencialmente al cambio.
Lo explicamos con más detalle en ¿Puede cambiar tu estilo de apego?.
Esta es una de las razones por las que puede resultar engañoso tratar el resultado de un test de apego como una identidad permanente.
Un test te ofrece una fotografía útil de tus patrones actuales.
No es un diagnóstico para toda la vida.
Qué significa esto si lo notas en ti mismo
Si te sentías muy ansioso con una pareja pero notablemente más tranquilo con otra, no necesitas descartar esa experiencia.
Del mismo modo, si una relación parece sacar una versión más retraída de ti que relaciones anteriores, merece la pena prestarle atención.
En lugar de preguntarte únicamente:
«¿Cuál es mi estilo de apego?»
puedes hacerte varias preguntas.
¿Qué patrones noto en la mayoría de mis relaciones?
Pueden decirte algo sobre tus tendencias generales de apego.
¿Qué se siente diferente en esta relación concreta?
¿Tu pareja se comunica de otra manera? ¿Es más o menos predecible? ¿Confías en ella? ¿Podéis reparar los conflictos?
¿Qué me ocurre cuando me siento inseguro?
¿Buscas a la otra persona, pides reafirmación repetidamente, te cierras, te vuelves crítico o te alejas?
¿Qué hace mi pareja en respuesta?
Los patrones de apego suelen verse con más claridad cuando observamos el ciclo en lugar de analizar el comportamiento de una sola persona de forma aislada.
¿Me siento más seguro con el tiempo o menos?
Incluso las relaciones sanas contienen inseguridad y conflictos, pero con el tiempo normalmente debería haber más pruebas de que los problemas se pueden superar y reparar.
Estas preguntas nos dicen mucho más que limitarnos a aplicar una etiqueta.
El estilo de apego es un patrón, no una identidad
Uno de los riesgos de que la teoría del apego se haya vuelto tan popular es que las etiquetas pueden empezar a sonar como tipos de personalidad.
Una persona se convierte en el ansioso.
Otra en el evitativo.
Otra en el seguro.
Pero las personas reales no son categorías de apego.
El apego describe patrones relacionados con la cercanía, la dependencia, el rechazo y la seguridad emocional.
Esos patrones pueden ser muy poderosos, pero existen junto a la personalidad, los valores, la madurez emocional, la experiencia vital, las habilidades de comunicación y la relación concreta que una persona está viviendo en ese momento.
Por eso también los mitos sobre la teoría del apego pueden resultar poco útiles cuando convierten conceptos psicológicos flexibles en reglas rígidas.
Conocer tu estilo de apego más probable puede seguir siendo enormemente útil.
Puede ayudarte a comprender por qué determinadas situaciones te afectan tanto.
Puede ayudarte a reconocer patrones que repites.
Y puede darte palabras para expresar necesidades o miedos que antes resultaban difíciles de entender.
El objetivo de la etiqueta es comprender el patrón.
No convertirse en el patrón.
Entonces, ¿puedes tener un estilo de apego diferente con distintas parejas?
Sí, pero con una aclaración importante.
Probablemente no reinventes por completo tu sistema de apego cada vez que empiezas una nueva relación.
La mayoría de las personas llevan consigo expectativas y tendencias más generales.
Pero esas tendencias interactúan con cada relación concreta.
Por eso puedes sentirte significativamente más ansioso, evitativo o seguro con una pareja que con otra.
Una relación de apoyo puede ir dándote cada vez más pruebas de que la cercanía es segura.
Una relación caótica o impredecible puede activar miedos que apenas aparecen en otros contextos.
Y, a veces, una combinación concreta de dos personas saca a la superficie patrones que ninguno de los dos experimenta con tanta intensidad en otras relaciones.
Comprender esto no debería convertirse en una forma de culpar a nuestras parejas por todo lo que sentimos.
Tampoco debería utilizarse la teoría del apego para afirmar que todos los problemas proceden de la infancia y que no tienen nada que ver con la relación que realmente estamos viviendo.
Ambas cosas importan.
Tú llevas una historia de apego a la relación, y después la relación crea su propia historia.
Quizá esa sea la forma más útil de entenderlo.
Tu estilo de apego te da un punto de partida.
No determina necesariamente cómo va a desarrollarse cada relación.
Si quieres explorar tus propios patrones, haz nuestro test de estilo de apego y utiliza el resultado como un punto de partida para comprender mejor cómo tiendes a vivir la cercanía, la reafirmación y la independencia dentro de las relaciones.