Si vous avez passé un peu de temps à parler de relations sur internet, vous avez probablement déjà entendu quelqu’un dire quelque chose comme :
« Avec mon ex, j’avais un attachement anxieux, mais avec mon partenaire actuel, j’ai un attachement sécurisant. »
Cela peut donner l’impression d’une excuse pratique, une façon d’éviter d’assumer la responsabilité d’anciens schémas en rejetant la faute sur la personne qui se trouve devant soi.
Mais l’idée elle-même repose sur de vraies bases scientifiques.
Oui, la recherche suggère que l’attachement peut varier d’une relation à l’autre. Vous pouvez avoir des tendances générales d’attachement relativement stables tout en ressentant différents niveaux d’anxiété, d’évitement ou de sécurité avec des partenaires particuliers.
Le style d’attachement n’est donc pas aussi figé ni aussi uniforme que peuvent parfois le laisser entendre les quiz populaires et les infographies sur les réseaux sociaux. En réalité, l’idée selon laquelle les styles d’attachement sont des étiquettes permanentes fait partie des idées reçues fréquentes autour de la théorie de l’attachement.
D’où vient l’idée d’un « seul vrai style d’attachement » ?
La théorie de l’attachement est née des travaux de John Bowlby, qui a étudié les relations entre les enfants et leurs figures d’attachement, puis a été développée notamment par Mary Ainsworth.
Plus tard, des chercheurs comme Kim Bartholomew et Leonard Horowitz ont contribué à étendre les modèles de l’attachement aux relations adultes. Au fil du temps, ces différentes traditions de recherche ont contribué au vocabulaire aujourd’hui bien connu de l’attachement sécurisant, anxieux, évitant et craintif-évitant.
La terminologie n’est pas toujours identique d’un modèle à l’autre. Par exemple, le modèle à quatre catégories de Bartholomew et Horowitz utilisait les termes sécurisant, préoccupé, détaché et craintif. Vous pouvez en savoir plus sur certaines de ces différences dans notre article consacré à l’attachement craintif-évitant et désorganisé.
Une idée importante de la théorie de Bowlby était que nos premières relations nous aident à développer ce que l’on appelle des modèles internes opérants.
Il s’agit d’attentes concernant les relations. Elles peuvent inclure des suppositions sur la disponibilité et la réactivité des autres, sur le fait que la proximité soit vécue comme sûre, et sur notre propre sentiment de mériter de l’attention et des soins.
Ces attentes peuvent montrer une continuité importante au fil du temps, ce qui explique en partie pourquoi l’attachement est parfois décrit comme relativement stable.
Mais stable ne veut pas dire immuable.
Les relations et les expériences de vie ultérieures peuvent elles aussi modifier ces attentes. Nos schémas d’attachement peuvent avoir un point de départ, mais ils ne sont pas nécessairement un scénario permanent que toutes nos futures relations doivent suivre.
Cette distinction est importante. La vision de l’attachement comme une tendance relativement stable n’est pas fausse. Nos tendances générales d’attachement comptent et peuvent rester étonnamment constantes.
Elles ne racontent simplement pas toute l’histoire.
Une vision plus nuancée : l’attachement comme plusieurs niveaux, et non comme un réglage unique
Une façon utile de penser à l’attachement consiste à ne pas le voir comme un réglage permanent unique, mais comme plusieurs niveaux qui se superposent.
Les chercheurs décrivent parfois l’attachement comme une hiérarchie.
Au niveau le plus général, vous pouvez avoir une orientation d’attachement générale ou globale : la manière dont vous avez tendance à aborder les relations proches dans l’ensemble.
À l’intérieur de cela, vous pouvez avoir des schémas davantage associés à certains types de relations. Par exemple, vous pouvez vous comporter un peu différemment avec un partenaire amoureux qu’avec des amis ou des membres de votre famille.
Puis il existe un niveau encore plus spécifique : le schéma d’attachement qui se développe entre vous et une personne en particulier.
Imaginez ces niveaux comme des couches imbriquées :
- Attachement global : vos grandes tendances d’attachement à travers différentes relations.
- Attachement spécifique à un domaine : des schémas qui peuvent être plus caractéristiques des relations amoureuses, amicales ou familiales.
- Attachement spécifique à une relation : la manière dont vous ressentez la sécurité, l’anxiété ou l’évitement avec une personne précise.
Cela compte parce que votre comportement d’attachement ne reflète pas uniquement votre propre histoire.
Il est aussi influencé par la relation dans laquelle vous vous trouvez réellement.
Un partenaire qui se comporte de manière cohérente, tient ses promesses et réagit avec sensibilité lorsque quelque chose est important pour vous peut vous aider à vous sentir de plus en plus en sécurité dans cette relation.
Un partenaire imprévisible, distant ou difficile à comprendre peut au contraire activer l’anxiété ou le retrait, y compris chez quelqu’un qui se sent généralement relativement en sécurité dans d’autres relations proches.
Cela ne signifie pas que votre partenaire crée simplement votre style d’attachement.
Cela signifie que l’attachement se développe à partir de l’interaction entre ce que vous apportez dans la relation et ce qui se produit de façon répétée entre vous deux.
Ce que montre réellement la recherche
Il ne s’agit pas seulement d’une théorie séduisante.
Les chercheurs peuvent mesurer les tendances générales d’attachement d’une personne et les comparer à la manière dont cette même personne vit l’attachement dans des relations particulières.
Les deux sont liés, mais ils ne sont pas nécessairement identiques.
Une personne peut avoir une orientation d’attachement globalement anxieuse tout en se sentant nettement plus en sécurité avec un partenaire précis.
Une autre peut se sentir généralement en sécurité, mais vivre une anxiété inhabituellement forte dans une relation marquée par l’imprévisibilité ou un manque de réassurance régulière.
Cela ne rend pas l’orientation générale d’attachement sans importance.
Cela suggère plutôt qu’il existe plusieurs niveaux d’attachement qui fonctionnent en même temps.
L’attachement général peut nous apprendre quelque chose d’important sur les attentes et les stratégies qu’une personne a tendance à transporter d’une relation à l’autre.
L’attachement spécifique à une relation nous dit quelque chose sur ce qui se passe avec cette personne, dans cette relation, à ce moment précis.
Les chercheurs ont même développé un outil de mesure fondé sur cette idée.
Le Experiences in Close Relationships – Relationship Structures questionnaire (ECR-RS) mesure séparément l’anxiété d’attachement et l’évitement dans différentes relations proches, comme les relations avec les parents, un partenaire amoureux ou un meilleur ami.
C’est important parce que les chercheurs n’ont pas à supposer qu’un seul score d’attachement décrit la façon dont une personne se comporte avec toutes les personnes importantes de sa vie.
Une personne peut donc être relativement sécurisée dans une relation tout en ressentant beaucoup plus d’anxiété d’attachement ou d’évitement dans une autre.
Alors, pourquoi cela peut-il être si différent selon le partenaire ?
Vous pouvez considérer vos tendances générales d’attachement comme une base ou un point de départ plutôt qu’un scénario rigide.
Si des relations passées vous ont appris que la proximité n’était pas fiable, vous pouvez entrer dans de nouvelles relations avec une tendance plus forte à l’anxiété ou à l’évitement.
Mais chaque nouvelle relation vous apporte aussi de nouvelles informations.
Des centaines de petites expériences en apparence insignifiantes construisent peu à peu une image de la fiabilité de cette personne précise.
Répond-elle lorsque vous allez vers elle ?
Pouvez-vous réparer les désaccords ?
Disparaît-elle lorsque les choses deviennent difficiles ?
Pouvez-vous exprimer un besoin sans être ridiculisé ou puni ?
Ses paroles et ses actes correspondent-ils globalement ?
Avec le temps, ces expériences comptent.
Une relation qui offre régulièrement des signes de sécurité peut aider quelqu’un à se sentir de plus en plus en sécurité à l’intérieur de cette relation, même si ses tendances générales d’attachement n’ont pas complètement changé.
Dans certains cas, des expériences relationnelles correctrices durables peuvent également contribuer à des changements plus profonds de l’attachement à long terme. Cela est parfois évoqué à propos de l’attachement sécurisant acquis, lorsqu’une personne développe une manière plus sécurisée d’entrer en relation malgré des expériences antérieures qui ne lui avaient pas offert de sécurité constante.
L’inverse peut également se produire.
Quelqu’un qui se sent généralement plutôt en sécurité peut devenir de plus en plus anxieux dans une relation où l’affection est régulièrement retirée sans explication ou où l’avenir de la relation paraît constamment incertain.
De la même manière, une personne peut se replier davantage lorsque ses tentatives répétées de vulnérabilité sont accueillies par des critiques, de l’hostilité ou du rejet.
Rien de cela ne signifie que l’attachement est simplement quelque chose que quelqu’un d’autre nous fait subir.
Mais cela signifie que les relations nous offrent en permanence des expériences capables de renforcer ou de remettre en question nos attentes existantes.
Votre partenaire compte, mais il ne détermine pas votre style d’attachement
Il existe ici une distinction importante.
Dire que l’attachement peut être spécifique à une relation ne signifie pas qu’un partenaire cause simplement votre style d’attachement.
Vous apportez dans la relation vos propres attentes, sensibilités, expériences et stratégies d’adaptation.
Votre partenaire apporte les siennes.
Ce qui se développe entre vous est influencé par vous deux.
C’est pourquoi deux personnes peuvent réagir différemment à des circonstances similaires, et pourquoi changer de partenaire ne fait pas automatiquement disparaître des schémas d’attachement installés depuis longtemps.
Une relation soutenante et réceptive peut faciliter le sentiment de sécurité.
Une relation incohérente peut au contraire rendre des peurs existantes beaucoup plus visibles.
Mais le contexte doit nous aider à comprendre notre comportement, et non à nous décharger de notre responsabilité.
C’est particulièrement important parce que le vocabulaire de l’attachement peut parfois devenir une manière commode de justifier certains comportements :
« J’ai fait ça parce que j’ai un attachement anxieux. »
Ou :
« Je ne peux pas parler de mes émotions parce que j’ai un attachement évitant. »
Les schémas d’attachement peuvent aider à expliquer pourquoi certaines réactions semblent si fortes ou automatiques, mais expliquer n’est pas excuser.
Nous examinons cette distinction plus en détail dans Les styles d’attachement sont-ils réels ou simplement une excuse pour de mauvais comportements ?.
Un partenaire sécurisant peut aider, mais il ne peut pas faire tout le travail
Il est tentant d’entendre tout cela et d’en conclure que la solution consiste simplement à trouver un partenaire sécurisant.
Il y a une part de vérité dans cette idée.
Une relation stable avec quelqu’un qui communique clairement, répond de manière fiable et sait réparer les désaccords peut offrir des expériences qui rendent la sécurité plus facile.
Mais même un partenaire très sécurisant ne peut pas compenser durablement des schémas qu’une autre personne refuse d’examiner.
Quelqu’un qui ressent beaucoup d’anxiété d’attachement peut tout de même avoir besoin d’apprendre à tolérer l’incertitude sans rechercher constamment de la réassurance.
Quelqu’un qui présente davantage de tendances évitantes peut tout de même avoir besoin de s’entraîner à rester émotionnellement présent lorsque la proximité devient inconfortable.
Un partenaire sain peut créer des conditions dans lesquelles le changement devient plus facile.
Il ne peut pas effectuer ces changements à la place de l’autre.
C’est aussi pourquoi les relations entre personnes ayant des tendances d’attachement différentes ne sont pas automatiquement vouées à l’échec.
Comprendre le schéma donne aux deux personnes la possibilité de réagir autrement plutôt que de répéter encore et encore le même cycle.
Qu’en est-il de la dynamique anxieuse-évitante ?
La nature spécifique de l’attachement à chaque relation peut devenir particulièrement visible lorsqu’une personne avec une forte anxiété d’attachement entre en relation avec quelqu’un qui a davantage tendance à l’évitement.
Lorsque le partenaire anxieux perçoit de la distance, il peut rechercher davantage de contact ou de réassurance.
Le partenaire évitant peut ressentir cette recherche comme une pression et se retirer.
Ce retrait renforce le sentiment de danger du partenaire anxieux, qui peut alors chercher encore plus fortement la proximité.
Les deux personnes peuvent finir par se comporter d’une manière qui paraît beaucoup plus extrême que dans d’autres relations.
Le partenaire anxieux peut dire :
« Je ne me suis jamais senti aussi peu en sécurité avec quelqu’un. »
Le partenaire évitant peut dire :
« Je ne me suis jamais senti aussi étouffé dans une relation. »
Les deux affirmations peuvent être parfaitement sincères.
Cela ne signifie pas nécessairement que l’un ou l’autre a soudainement développé une personnalité complètement différente.
Cela peut signifier que leurs stratégies d’attachement interagissent d’une manière qui active de façon répétée les insécurités de l’autre.
Comprendre cela peut être utile, car cela déplace la conversation de :
« Lequel de nous deux est le problème ? »
vers :
« Qu’est-ce qui continue de se passer entre nous ? »
C’est souvent une question bien plus utile.
Votre style d’attachement peut-il réellement changer ?
Il y a en réalité deux questions légèrement différentes.
La première est :
Pouvez-vous vous sentir attaché différemment selon les personnes ?
Oui.
La seconde est :
Vos tendances générales d’attachement peuvent-elles évoluer avec le temps ?
Là encore, la réponse semble être oui, même si ces changements peuvent être plus lents.
L’attachement tend à présenter une certaine stabilité, mais il n’est pas immuable. Des relations importantes, la thérapie, une meilleure compréhension de soi et des expériences répétées de connexion sécurisante peuvent toutes contribuer au changement.
Nous en parlons plus en détail dans Votre style d’attachement peut-il changer ?.
C’est l’une des raisons pour lesquelles il peut être trompeur de considérer le résultat d’un test d’attachement comme une identité permanente.
Un test vous donne une photographie utile de vos schémas actuels.
Ce n’est pas un diagnostic à vie.
Ce que cela signifie si vous le remarquez chez vous
Si vous vous êtes senti très anxieux avec un partenaire mais nettement plus calme avec un autre, vous n’avez pas besoin de minimiser cette expérience.
De même, si une relation semble faire ressortir chez vous une version plus distante que dans vos relations précédentes, cela mérite votre attention.
Au lieu de vous demander uniquement :
« Quel est mon style d’attachement ? »
vous pouvez vous poser plusieurs questions.
Quels schémas est-ce que je remarque dans la plupart de mes relations ?
Ils peuvent vous apprendre quelque chose sur vos tendances générales d’attachement.
Qu’est-ce qui semble différent dans cette relation précise ?
Votre partenaire communique-t-il autrement ? Est-il plus ou moins prévisible ? Lui faites-vous confiance ? Pouvez-vous réparer les conflits ?
Que se passe-t-il chez moi lorsque je ne me sens pas en sécurité ?
Cherchez-vous davantage l’autre, demandez-vous constamment de la réassurance, vous fermez-vous, devenez-vous critique ou prenez-vous vos distances ?
Que fait votre partenaire en réaction ?
Les schémas d’attachement deviennent souvent plus clairs lorsque nous regardons le cycle plutôt que le comportement d’une seule personne isolément.
Est-ce que je me sens plus en sécurité avec le temps, ou moins ?
Même les relations saines comportent de l’insécurité et des conflits, mais avec le temps il devrait généralement y avoir davantage de signes montrant que les problèmes peuvent être surmontés et réparés.
Ces questions nous apprennent bien plus que le simple fait d’appliquer une étiquette.
Le style d’attachement est un schéma, pas une identité
L’un des risques liés à la popularité croissante de la théorie de l’attachement est que les étiquettes commencent à ressembler à des types de personnalité.
Quelqu’un devient un anxieux.
Quelqu’un d’autre devient un évitant.
Un autre devient un sécurisant.
Mais les personnes réelles ne sont pas des catégories d’attachement.
L’attachement décrit des schémas autour de la proximité, de la dépendance, du rejet et de la sécurité émotionnelle.
Ces schémas peuvent être puissants, mais ils existent aux côtés de la personnalité, des valeurs, de la maturité émotionnelle, de l’expérience de vie, des compétences de communication et de la relation précise que la personne est en train de vivre.
C’est aussi pourquoi les mythes autour de la théorie de l’attachement peuvent devenir peu utiles lorsqu’ils transforment des concepts psychologiques souples en règles rigides.
Connaître votre style d’attachement probable peut malgré tout être extrêmement utile.
Cela peut vous aider à comprendre pourquoi certaines situations vous affectent si fortement.
Cela peut vous aider à repérer les schémas que vous répétez.
Et cela peut vous donner des mots pour exprimer des besoins ou des peurs qui vous semblaient auparavant difficiles à comprendre.
Le but de l’étiquette est de comprendre le schéma.
Pas de devenir le schéma.
Alors, peut-on avoir un style d’attachement différent selon son partenaire ?
Oui, mais avec une nuance importante.
Vous ne réinventez probablement pas complètement votre système d’attachement chaque fois que vous commencez une nouvelle relation.
La plupart des gens emportent avec eux des attentes et des tendances plus générales.
Mais ces tendances interagissent avec chaque relation particulière.
Vous pouvez donc vous sentir nettement plus anxieux, évitant ou sécurisant avec un partenaire qu’avec un autre.
Une relation soutenante peut progressivement vous donner davantage de preuves que la proximité est sûre.
Une relation chaotique ou imprévisible peut activer des peurs qui apparaissent rarement ailleurs.
Et parfois, une combinaison particulière de deux personnes fait ressortir chez les deux des schémas qu’aucun ne ressent aussi fortement dans d’autres relations.
Comprendre cela ne devrait pas devenir une manière de rendre nos partenaires responsables de tout ce que nous ressentons.
La théorie de l’attachement ne devrait pas non plus servir à affirmer que tous les problèmes viennent de l’enfance et n’ont rien à voir avec la relation que nous sommes réellement en train de vivre.
Les deux comptent.
Vous apportez une histoire d’attachement dans la relation, puis la relation crée sa propre histoire.
C’est peut-être la manière la plus utile d’y penser.
Votre style d’attachement vous donne un point de départ.
Il ne détermine pas nécessairement la manière dont chaque relation va évoluer.
Si vous souhaitez explorer vos propres schémas, faites notre test de style d’attachement et considérez le résultat comme un point de départ pour mieux comprendre la manière dont vous vivez la proximité, la réassurance et l’indépendance dans vos relations.